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*Trashed - Skin

Quest'anno il Natale mi troverà molto diversa da come lo ero negli anni precedenti.
Non so cosa sia successo in me, ma tutto sommato sono contenta di come sono diventata e di com'è diventata la mia vita attuale.
E' stato un anno decisamente ricco, in molti sensi.
Forse sono davvero in contrasto con l'opinione di molti, ma mi è piaciuto quest'anno. E' stato forse, da marzo in poi, uno degli anni più felici della mia vita e, arrivata alla fine, non posso che dire che spero che tutto continui a essere com'è ora. (Con qualche minimo cambiamento, s'intende... il fatto che "qualcuno" potesse innamorarsi di me sarebbe una novità che apprezzerei senz'altro!)
Nulla da dire.
Nonostante l'agitazione iniziale, il liceo mi piace. I primi giorni sentivo davvero di impazzire e di non essere adatta a tutto questo, ma ora è proprio tutto tutto ok e so che una classe migliore davvero non avrei potuto trovarla.
La cosa che mi rende tanto felice però (sì, perchè lo sono. Sono più che serena. Sono proprio felice) è che quest'anno, questo Natale, ho qualcosa in più rispetto all'anno scorso e a tutti gli anni precedenti.
Ho degli amici veri. E trovo la cosa fantastica.
E' fantastico andare al cinema e siccome il film ti fa paura scappare in bagno e farsi una chiacchierata XD, è fantastico leggere e rileggere un testo che ha scritto su di TE un'amica che ti conosce appena da tre mesi, è fantastico che le tue amiche si facciano tipo 3 km a piedi fino alla tua scuola dalla loro per appendere davanti al cancello "Buon Natale, Sao!" (e io non l'ho visto. Signori e signore, io non l'ho visto!).
Ed è altrettanto fantastico mandare sms a qualcuno (tipo la tua madre segreta) e dicendogli di fare uno squillo lungo su un numero perchè, ehi, cavolo, ti sei dimenticato di non avere soldi nel cellulare e di non sapere come tornare a casa.
Insomma, non mi sono mai sentita tanto voluta bene. Mai. Non come quest'anno almeno.
Almeno esistono persone ancora che non hanno contribuito a farmi sentire dimenticabile come ogni maledetta volta che aspetto ore e ore e giorni interi che qualcuno mi risponda e la risposta non arriva mai.
Cosa più importante: ned è sparito. E questa, signori e signore, è l'ultima volta che ne parlo (pubblicamente XD).

[Edit] 14.54
Certe persone non riescono mai ad essere felici per me, vero?
Però io devo essere triste per loro.
No, non ho proprio voglia di rovinarmi le vacanze per questo. Proprio no.

(sono leggermente arrabbiata e non mi rendo conto se ciò che quello che ho appena detto è una cattiveria nei confronti di chisoio, se lo è mi dispiace, non ci posso fare niente se dico le cose senza pensarci. Se dovessi pensarci sempre non direi mai niente e non sarei più io).

Postato da Sao92 domenica, 24 dicembre 2006 alle 10:05.

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"Ti voglio bene,forse non sai chi sono o meglio, non lo sai. Ma cmq ti voglio bene,Sao!"

Chi sei?

Postato da Sao92 martedì, 19 dicembre 2006 alle 19:13.

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*Listen: Move Your Little Self On - Avril Lavigne

E' straordinario come una canzone possa assumere un significato diverso a seconda della persona che la ascolta o del periodo in cui lo fa; un semplice insieme di suoni può avere molteplici sfumature particolari.
Dio, quanto amo la musica! E' la cosa più bella che il mondo abbia inventato e non vivrei mai e poi mai senza!
Mi sembro una bambina ogni volta che lo dico; è come se avessi ancora sette anni e scoprissi che la fatina dei denti mi ha portato un regalo in cambio del dentino.
Lo stato di eccitazione è lo stesso. Amo la musica, amo la musica, amo la musica.
Amo fare musica.
Ascoltavo questa canzone un po' di tempo fa, quando mi sentivo triste.
Ora è tutto cambiato... Sorrido davvero spesso ed è un buon segno.
Posso ridere dalla mattina alla sera, ma sorridere è tutt'altra cosa.
Mi sento... felice? Felice. Potreste non crederci, ma, a parte isolati momenti di tristezza e la voglia di andarmene che c'è e ci sarà sempre, sono davvero felice.
Le persone cambiano attorno a me, c'è chi fa parte della mia vita e chi invece se ne sta andando, i luoghi che frequento sono diversi.
Crescendo è normale, lo so. Ma ogni tanto mi fermo a tirare qualche considerazione e mi pare che tutto proceda come dovrebbe.

Things happened for a reason
You'll become a stronger person
When life tears you up
Then you'll understand
It's never easy
but you know when you get there
As it tears you down
it builds you up
Well, it built you up

Non so cosa dire... solo che in fondo, nonostante tutto quello che ho sofferto o passato nei miei ultimi tre anni di vita, sono contenta di averlo vissuto perchè ne è valsa davvero la pena. Tutto quanto, dai grandi avvenimenti alle minime cazzate, mi ha rafforzata, mi ha fatto crescere.
Sono ancora una mezza ragazzotta sbandata, ma lo sono molto meno di prima; ho imparato tantissime cose.
Potrei schematizzarle, fare dei piccoli riassunti, riempire un libro con le mie frasi famose e quelle dei miei amici... ma non ne ho voglia.
Ahhh, sono sempre così pigra!

La cosa più importante però la scrivo: ho guardato dietro di me e capito che ciò che prima mi terrorizzava aveva smesso di farmi paura.
Che bello, tempo 7 mesi e avrò quindici anni. QUINDICI ANNI.
Io? Quindicenne? Oddio! Oh mio dio, devo ancora abituarmi all'idea di averne tredici!
Cioè no, quattordici... Appunto XD

Va beh... Non vedo l'ora che sia Natale, l'anno scorso nessuno l'ha vissuto come avrebbe dovuto.
Sono sicura che quest'anno sarà così.

Voglio solo la neve ora!

(Ma ha senso quello che ho scritto? O____o mannaggia a me che devo ancora studiare la coerenza/ coesione del testo XD)

Postato da Sao92 lunedì, 18 dicembre 2006 alle 19:55.

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(in ; commenti (2))

Ieri avevo una grande voglia di saltare su un treno e andarmene via; il che capita più o meno tutti i giorni, ma ieri è stata accentuatissima.
Non odio il mio paese, non odio questo posto. Ma non sopporto il fatto di dover stare qui, chiusa in casa, a studiare e fare ciò che le persone mi dicono di fare, quando non sono controllata e potrei benissimo prendere la bici e andarmene in stazione.
Voglio cambiare aria, respirarne di nuova. Voglio uscire da qui. Mi sta tutto troppo addosso e mi sento soffocare.
Chi l'ha detto che devo prepararmi per un compito? Perchè devo stare qui a studiare? Perchè devo tornare a casa dopo la scuola?
Perchè so che se prendessi, adesso, un treno, solo per andarmene per un giorno, un giorno e basta, solo per vedere il sole che tramonta su un altro paesaggio, qualcuno si incazzerebbe? Perchè non andrebbe bene?
Qualcuno ha detto che è giusto preoccuparsi della propria media scolastica o di ciò che nella propria vita non va bene... e allora tutti continuano a fare ciò che quel qualcuno ha detto.
Ma perchè dovrei fare come tutti fanno?
Chi dice che devo rispettare tutte queste regole non scritte? Solo perchè lo fanno tutti non significa che dovrei farlo anch'io. Perchè non posso fare altro? Perchè mi sembra che sia tutto obbligato?
Perchè non posso andarmene?
Perchè dicono che andarsene equivale a scappare?
E' solo quello che qualcuno ha detto convincendo tutti. E' una cavolata. Andarsene non vuol dire scappare. Andarsene vuol dire solamente andarsene.

Postato da Sao92 martedì, 12 dicembre 2006 alle 15:07.

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*Listen: Stubborn - Black List Club

Ieri è stata indiscutibilmente una delle più belle giornate della mia vita, in assoluto.
Compiti a parte, la mia vita ha davvero preso una svolta inaspettata, e la trovo ogni giorno bella.
Sono sincera quando dico che mi sarei aspettata mille e mille altre cose, che ho pensato e immaginato a tremila futuri alternativi, ma che avessi potuto vivere giornate come ieri era un po' fuori dalla mia prospettiva.
E' stato fantastico tutto e spero di riviverlo ancora mille volte, mille volte ancora.

Postato da Sao92 domenica, 10 dicembre 2006 alle 11:54.

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*Listen: Stubborn - Black List Club

Finalmente un attimo di pace... non ce la facevo davvero più!
Stamattina sono andata a comprare i regali di Natale per tutti quanti... ho speso un bel po' di soldi! Fortunatamente mia madre mi ha dato un contributo speciale.
"Le relazioni sociali sono importanti", dice lei. Grazie mammina. XD
E' proprio soddisfacente tornare a casa con un sacco di pacchetti e pacchettini; mi piace fare compere, soprattutto se in buona compagnia del mio caro braccio destro (Ciao Annaaa!).
Tra un po' arriva una mia compagna di classe per finire i compiti, poi vado da Anna dove inizierà la vera festa. MWAUHAWUHUAHUA XD

Postato da Sao92 sabato, 09 dicembre 2006 alle 14:17.

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Why - Avril Lavigne

Ebbene oggi è il primo dicembre, data in cui per me, ogni anno, arriva il momento di tirare le somme.
Ho quattordici anni, questo lo dico sempre, e sono giovane e viva, ok, dico sempre anche questo.
Un anno fa a quest'ora piangevo come una fontana e soffrivo molto, soffrivo forse troppo per una ragazzina di terza media che non vive nel terzo/quarto mondo, non ha malattie di nessun tipo nè bisogno di un allergologo e ha una famiglia fantastica.
E forse sono strana, sono egocentrica, sono egoista, ingrata e ingiusta (parola usata fino all'usura), ma non riesco a non pensare a quanto soffrivo un anno fa.
Non riesco a non pensare a come l'avere bisogno di qualcuno che sentisse come sto anche se lontano, giorno dopo giorno, mi uccidesse... non riesco a non pensare a cosa si prova a voler amare qualcuno, e forse ad amarlo inconsciamente, e non riuscire quantomeno a parlargli.
E' scioccante il fatto che una persona esca di punto in bianco dalla propria vita per una ragazzina, per una preadolescente, per una che in molti definirebbero appena bambina.
La cosa più brutta è però l'aver notato come, con alcuni amici, i rapporti siano cambiati.
Forse avevano bisogno di me, ma non sono stata capace di superare il mio dolore personale... o forse avevo bisogno di superare il mio dolore personale e non sono riusciti a comprendere le mie ragioni. Il perchè non conta molto, ma non è piacevole ricordare come io da una parte e loro dall'altra non siamo stati capaci di venirci incontro e di capirci a vicenda.
Non mi voglio scusare; non credo che ci sia stato nulla di davvero sbagliato in ciò che ho fatto. Avevo tredici anni... non ci si dimentica troppo spesso di quanto l'età possa significare?
D'accordo, ora ne ho quattordici, e non è passato poi così tanto tempo.
Ma se è vero che un solo istante può significare un intero universo per qualcuno, allora non è altrettanto vero che un anno può rendere qualcuno diverso da come era?
Non mi sento cresciuta.
Un opinione comune ormai è che le persone che dicono di sentirsi cresciute in realtà peccano solo di presunzione; io sono ancora così sballata che non mi sono nemmeno fatta realmente un'idea mia della cosa.
Dico solo che, ehi, non mi sento cresciuta.
Mi sento un po' tanto diversa.
Mi sembra che tutto ruoti in un miscuglio di colori... e che l'intero universo sia in continuo movimento, attorno a me. Trovo tutto così intedeterminato.
I dettagli stanno cambiando.
Non sono più la bambina che non sa mai come comportarsi, anche se a volte mi sento fuori posto rispetto a dovrei essere. In fondo, sono ancora io quella che si lava i denti ovunque tranne che in bagno.
Ho passato l'ultimo anno, forse gli ultimi anni della mia vita, a pensare, sperare, desiderare con tutta me stessa di andarmene da qui. Ora però, il desiderio che più prevale in me è un altro.
Sembrerà assurdo, ma non so nemmen qui quale sia.
"Flygirl" (Non hila, ma io) pensa spesso che vorrebbe volare via da qui, ma ora so che c'è qualcos'altro. Qualcosa è cambiato.
E' tardi, ho passato tutto il giorno a studiare... forse quello che dico non ha molto senso. Non ne ho idea. So che oggi, primo dicembre, dovevo scrivere tutto quello che mi passava per il cervello, senza preoccuparmi del senso che avrebbe avuto, come facevo (faccio?) spesso.
Sto benissimo. E' solo che amo dicembre, amo l'aria che si respira, amo l'aspettativa che c'è nell'atmosfera di Natale, e amo il dormire al caldo quando fa freddo... e, come ho letto da qualche parte, su qualche forum, forse scritto in maniera ironica: amo amare.

I need you, I need you, more and more each day.

Postato da Sao92 venerdì, 01 dicembre 2006 alle 22:00.