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E mi fa incazzare tremendamente il modo in cui certe persone credono che sia tutto dovuto, mi fa incazzare come mi diano così stupidamente per scontato.
E mi arrabbio quando non tentano nemmeno di capire il perchè un anno fa me ne andai per un po', mi arrabbio perchè nessuno ha mai tentato di capire, mi arrabbio perchè ci arrivano tutti dopo oppure non ci arrivano nemmeno quando è tutto così palese e scontato.
E mi fa incazzare da morire il modo in cui alcuni pensano che dovrei essere come loro, soffrire come loro, fare quello che decidono loro. E lo fanno inconsciamente! Lo fanno senza accorgersene, lo fanno quando loro stessi dicono di odiare quando tale atteggiamento è rivolto nei loro confronti.

Ma come si fa ad essere così dannatamente ipocriti e non rendersene nemmeno conto?
E poi, ooooh, siamo tutti buoni, vero? Siamo sempre noi quelli nel giusto e gli altri che ce la mettono in culo.
Sì, come no. Le vittime e gli avvocati non li ho mai sopportati, le belle parole vuote e false nemmeno.
Mi fanno così pena quei discorsi pieni di termini complicati fatti per stupire che alla fine sono privi di significato. Riesco anche a provare compassione per chi crede di essere la persona più giusta del mondo, e non riesce nemmeno ad ascoltare o a provare a cambiare idea.
E non so da dove venga tanta rabbia da parte mia, forse è solo uno scatto dovuto al ricordo di certe parole, di certi pensieri a me rivolti. Forse è la febbre che sale e che io fingo non esistere... Forse non penso davvero le cose che ho detto. Ma è molto più probabile che sia il contrario, dato che mi viene tutto da dentro e provo una fitta allo stomaco se ci penso.

In classe abbiamo fatto un discorso sull'amicizia. E' venuto fuori che secondo il parere di alcuni amicizia significa "condivisione".
Io sono totalmente in disaccordo, perchè a volte la condivisione è dovuta solo ad eccessiva tolleranza. Ma chi è che mi ha insegnato che la tolleranza è importante? Oh sì, me lo ricordo bene. Ma forse troppa tolleranza ti fa solo esplodere la testa in mille pezzettini.
Bah, secondo me amicizia vuol dire solo voler bene (o benevolenza, sì, Giulio).
E volersi bene è importante. Certi amici li ho già persi, altri forse li perderò. Ma sono convinta che qualcosa mi rimarrà impresso.
La condivisione può durare anche per molto, ma l'amicizia resta anche quando è finita.
Credo che lasci dietro di sé una traccia più o meno marcata, ma sempre indelebile; credo sia una mia assoluta convinzione.

Postato da Sao92 mercoledì, 31 gennaio 2007 alle 19:59.

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(in ; commenti (1))

A volte è così triste come la vita cambi le persone; ci ho pensato negli ultimi due giorni.
Per carità, io amo i cambiamenti. Forse sono questi che rendono le cose più interessanti!
Però è estramente triste come persone con cui spendevo la maggior parte del mio tempo siano così lontane da me attualmente. E' così strano quando incontro gente a cui credevo di voler bene, gente con cui andavo d'accordo da morire, con cui passavo ORE e ORE, pomeriggi interi, su e giù per quelle tre piazze di Bassano, senza avere mai un beneamato cazzo da fare... incontro quelle persone, stiamo a due centimetri di distanza e non ci salutiamo nemmeno. Ed è strano.
Forse perchè sono un po' stanca di attaccarmi a cose intangibili, cose che spariscono o che magari poi scopro non esistere... Forse sono un po' stanca di sentirmi presa per il culo. Ah-ah, dev'essere così.

Per il resto sto bene; la mia vita procede fantasticamente e la adoro, la adoro davvero.
Credo di essere felice. Uh uh! Felice è una parola grossa.

Postato da Sao92 lunedì, 29 gennaio 2007 alle 14:30.

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(in ; commenti (1))

Buon giorno anche a te, Stefania.
Altra cosa che non sopporto: i commenti anonimi. Davvero no.

Postato da Sao92 domenica, 28 gennaio 2007 alle 20:21.

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(in ; commenti (3))

Inizio questo post dicendo che: Giulio, se mi leggi sappi che...

GIULIO IO TI AMO! ANDIAMO IN GROENLANDIA A COLTIVARE CIPOLLE! AMORE DELLA MIA VITA!

... Okay. Nonostante la premessa molto pazzoide (correggo, cipolloide) di questo post, inizio quello che è uno sfogo davvero pesante (Quindi chi non vuole leggere clicchi su quella X in alto a destra).
Questo sfogo è indirizzato ad una persona che conosco realmente, nella mia vita, ma non farò nomi e tanto meno non sento il bisogno di dovermi giustificare con nessuno.

Ma chi cazzo sei e come ti permetti di trattarmi in quel modo?
Non ti sopporto, nemmeno un pochino! Sei tutto quello che non vorrei mai essere! Sei EGOCENTRICO, malato di PROTAGONISMO, sei un PARANOICO, ma PARANOICO in senso CATTIVO, uno di quei paranoici che ti fanno SCLERARE di RABBIA, perchè ci sono centinaia di cose peggiori al mondo che non essere sempre al centro di tutto. Ma cazzo. Mettersi a piangere, PIANGERE, per cose come una partita di pallavolo e dire cose come OHIOVADOBENESONOGLIALTRICHEHANNOQUALCHEPROBLEMA. Ma ti rendi conto? Ma cose che si fanno ad UNDICI ANNI, ma NEANCHE!
E passi che te la prendi se non sei al centro di tutto. Passi che dici che certe persone che io trovo FANTASTICHE sono amorfe, idiote e non capiscono un cazzo. Passi che dici che ultimamente non sai nulla di me perchè non ho più tempo da passare con te. Passi che litighi coi tuoi, che sono persone PER BENE, ma che più PER BENE non si può e questi non sono nemmeno affari miei. Passi che ti fai problemi DAL NULLA, che mi fai ESPLODERE la testa con le tue CAZZATE. Passi che fai di tutto una TRAGEDIA GRECA MA DI QUELLE PROPRIO PESANTI E DEPRIMENTI. E ultimo, passi ANCHE che ti lamenti che IL RESTO DEL MONDO NON VA BENE perchè NESSUNO SI ADATTA A TE (quando forse, se proprio c'è qualcosa che non va, forse te ne dovresti STRAFOTTERE e LASCIAR PERDERE, perchè non puoi pretendere di CAMBIARE LE PERSONE COME TI PARE). Ma non passa, NON PASSA, ma NEANCHE MINIMAMENTE, che mi dici "Eh, tu un anno fa eri da me per... Luca, vero?", quando in realtà IO PARLAVO DI QUANTO SOFFRIVO e tu RIUSCIVI A PARAGONARE UN COMA PERSISTENTE AD UNA RAGAZZA (intelligente, molto più di me, dato quello che faceva) CHE NON TI CAGAVA.
Sei un bambino. Un bambino viziato che si lamenta se gli altri lo lasciano solo perchè vuole sempre essere al centro di tutto.
E in più vergognati, vergognati davvero, perchè certe cose non si rinfacciano.

Fine. Ho smesso di perdere tempo con certe persone.

Postato da Sao92 alle 08:37.

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(in ; commenti (2))

*Daydream - Avril Lavigne

"Mi metto le mani in faccia, vorrei nascondermi, ma nello stesso tempo vorrei urlare al mondo intero la sensazione che sto provando... E so di essere stupida e cieca, so cos'è l'amore e so che questo non lo è... Però non posso non pensarci e canto nella mia testa quella canzone che sicuramente non gli piace, perchè lui ascolta quel suo metal duro... Ma mi fa pensare a lui. E penso al colore della sua cintura, alle sue scarpe e alla sua camminata che mi fa impazzire tanto. E poi penso ad una delle prime volte che lo vidi e credetti che fosse scemo e probabilmente lo è. Penso all'agitazione per tutto. Sono così stupida a sognare in questo modo, ma in fondo sono giovane, sono piccola, non ho nemmeno quindici anni. Sono sicura che il tempo mi farà smettere di credere in questi piccoli sogni diurni, ma intanto continuo a pensare a tutto questo e a sentirmi folle e piccola, per una volta come tutte le mie coetanee si sentono, senza altri pesi sulle spalle."

(sms - 7.00 a.m.)

You're my DAYDREAM
You know that I've been thinking about you
Lately
And everytime I think at you
I can't explain, I feel insane
I can't get away
You're my DAYDREAM

Postato da Sao92 sabato, 27 gennaio 2007 alle 12:53.

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(in ; commenti (3))

Non riesco a studiare o a concentrarmi per più di cinque minuti.
Secondo il mio programma di studio avrei dovuto terminare i templi greci circa quattro ore fa... ed invece sono ancora qui, che cerco di trovare un senso logico in celle, antis, colonne, trabeazioni, fregi...
Mi sento come quando bevo troppo caffè (okay, sarà il quarto post in cui nomino questa bevanda, penserete che io sia una caffeina-dipendente, ma non è davvero così) e la mia mente diventa bacata. Non so spiegare, è tutto così confuso... E' un ricordo sfocato.
Però se ci penso sorrido come un'idiota, mi scappa da saltare, urlare che Ehy, mi sento così viva!
Spensierata! Come è giusto che sia una ragazza di quattordici anni e mezzo. Quasi quindici.
E niente frasi epiche, storiche, tipo ilmicuoreèdebolesonounaragazzatroppoinsicuragnegnegne. Io sto bene e sono fortunata.
Ultimamente la mia vita si è incentrata un po' troppo sullo studio, e questo non mi va, non è realmente così. E' solo che ci tengo a tutto quel contorno idiota. Ci tengo ad essere buona con le persone, a prendere 9 in scienze anche se il compito è sui SASSI, a finire i compiti prima di andare ad una festa. Insomma, oltre che agli amici, la famiglia e gli interessi, tengo anche a cose più superficiali. Mi piace. Mi fa sentire normale. Insomma, io sono una di quelle ragazze che fanno di tutto per riuscire in ciò che fanno sperando che ne valga la pena.
E se penso a tutto quello che ho passato è così bello non doversi preoccupare di persone che spariscono o cose del genere. Tutto sembra andare davvero per il verso giusto stavolta.
E forse è solo uno dei miei momenti di felicità, ma me lo godo.
Sono umorale, lunatica, salto da uno stato d'animo ad un altro. Però... però mi piace questo momento, mi piace sorridere come una stupida davanti al computer, canticchiare la stessa canzone per tre ore, suonarla. Mi piace la mia vita perchè è davvero tutto okay e spero che passi ancora molto tempo prima che tutto questo finisca. So che finirà però. Se una volta credevo che ci fossero cose che potessero durare per sempre, mi hanno fatta ricredere. Niente dura per sempre, però certe cose durano di più. Altre durano di meno, ma il loro passaggio si vede. Infine, ci sono cose che durano pochissimo, ma sono anche troppo importanti.

Postato da Sao92 venerdì, 26 gennaio 2007 alle 20:27.

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(in ; commenti (10))

Ho finalmente cambiato template, mi faceva sentire troppo triste vedere il mio povero blog con quella schifezza preimpostata di splinder.
Forse la nuova grafica è un po' un pugno in un occhio, ma a me piace moltissimo e quindi lo lascerò così! Yo!
Mi sono appena fatta un caffè di nascosto da mia madre: è così buono il sapore del caffè di pomeriggio, davanti al pc, quando fuori fa freddo. L'ho bevuto tutto in un sorso.
Finalmente un attimo di pausa; sono giorni e giorni che studio senza interruzione. Credo che giovedì prossimo mi farò interrogare in epica, mi piacciono i miti greci; sono divertenti.
Mi piacerebbe chiamare il personaggio di un racconto con un nome significativo, come quello di una divinità (ma non sicuramente banale come il mio, che significa Venere). Ho subito pensato alla musa della musica, Euterpe. Però non credo sia bello andare in giro e dire di chiamarsi Euterpe, quindi cercherò qualcos'altro di abbastanza convincente. XD

Postato da Sao92 giovedì, 25 gennaio 2007 alle 15:33.

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(in ; commenti (4))

Sono esausta, ma oggi devo studiare almeno altre 30 pagine. Forse ad alcuni sembrano pochissime, ma per me sono davvero un'enormità.
Comunque io ce la farò. A costo di arrivare sovreccitata a scuola domani, con le vene piene di caffeina (Non tradirò mai l'alleanza del Caffè. Mai!) e due borse da scout sotto gli occhi. Io ce la farò. Io non mi arrendo se credo in quello che faccio, piuttosto crollo.
E non preoccupatevi, non sono mai crollata e non crollerò adesso.

Oggi abbiamo fatto una lezione di educazione fisica sulle capriole, in cui mi sono divertita moltissimo! (Okay, è una stronzata. Passiamo ad altro.)
Mi è arrivata la pagella ieri e ho 10 in condotta, ci credete? Chi era che diceva che per averlo bisognava essere alieni che non conoscono l'uso della parola? Maaah! Io e Ambra parliamo tutto il tempo durante le lezioni, quindi non vedo come sia possibile.
Eh, l'antica arte delle mazzette (cito una mia compagna di classe. Elisa!).

Ah, e oggi sono stata in uno studio fotografico per il corso di fotografia. Fantastico. FAN-TA-STI-CO! Ci tornerò anche martedì prossimo e non vedo l'ora! Stare in quel posto con la parete curva e bianca che dà l'idea d'infinito è davvero bellissimo. E' surreale! Lo voglio anch'io un posto così!
E sto iniziando a stimare il mio prof di fotografia. Citando Giulio: "lui è riuscito a realizzare le sue idee" e credo sia una delle poche e fortunate persone al mondo.

Nient'altro da dire... Sto vivendo un periodo molto attivo in cui rifletto raramente. Però così mi piace! Avrò tempo di riflettere dopo e di fare lunghi post noiosi che nessuno commenterà riguardanti i miei stati d'animo, il mio ego, i miei complessi d'inferiorità, etc.
Ora torno a studiare.
E ce la farò. Il caffè è mio amico.

Postato da Sao92 martedì, 23 gennaio 2007 alle 17:43.

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(in ; commenti )

Can it be easier?
Can I just change my life?
Cause it seems to go bad everytime
Will I be mending?
Another one ending once again

Sono stanca delle persone principalmente incentrate su se stesse, di chi si mette al centro di tutto, di chi pretende che il mio umore si adatti al suo; sono stanca delle belle parole vuote, di quelle che fanno credere e sperare e che arrivati alla fine non hanno un senso al di là della bella apparenza.
Sono stanca di chi dimentica gli amici, sono stanca di chi vuole sempre sentirsi osservato, di chi non sa mai dare nulla in cambio. E sono stanca anche delle cose che non vanno mai come vorrei, anche se poi si sistemano.
Sono stanca dei problemi inventati dal niente, dei complessi mentali di chi non ha niente per essere infelice e della poca voglia di fare; sono stanca di chi è vicino ma è lontano, e della lontananza di chi invece è vicino anche essendo a centinaia di chilometri di distanza.
Sono stanca di chi dice che il proprio passato non lo accontenta, soprattutto se non credo che dovrebbe essere così. Sono stanca delle cose che finiscono. Sono stanca dell'amore che va e viene, sono stanca di chi si fa chiamare amico ed invece non c'è mai. Sono stanca delle cose che non iniziano. Vorrei vivere sempre nel mezzo dell'azione, tra l'esordio e la spannung. L'esposizione è noiosa e la fine è così triste...
Certo, le albe e i tramonti sono belli, ma io preferisco la giornata, la notte, il momento in cui quel che deve succedere succede.
Non mi piace aspettare e non mi piace arrivare alla fine.
Non mi piace soffocare, non mi piace sentirmi inadatta e di troppo.
Però adoro sentirmi fuori posto, perchè forse non cel'ho un posto nel mondo, o almeno non l'ho ancora trovato.
Non sono triste o amareggiata o arrabbiata. Stanca è il termine giusto. Sono veramente al limite della tolleranza.
E' momentaneo, so che mi passerà... ma dovevo scriverlo. Non so spiegarne il motivo; forse solo per rileggerlo quando mi sentirò ancora più stanca e sentirmi più sciocca di quanto io già non mi senta per essermi sfinita così in fretta.

Però... però è tutto okay. Dico davvero.
Era solo uno sfogo; in fondo so di essere fortunata. Almeno, io so chi sono i miei veri amici.

Postato da Sao92 domenica, 21 gennaio 2007 alle 17:18.

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(in ; commenti (4))

*When It All Falls Apart - The Veronicas

Alle cinque di stamattina sono sveglia; un terribile dubbio invade la mia mente.
Mi rigiro nel letto, chiedendomi se non sia il caso di andare a controllare... Perchè ho paura che quello che sto pensando succeda, ne ho il terrore.
No, no, no. Non sta succedendo davvero. Non sta per succedere. Sono sicura di aver fatto quello che avrei dovuto, sono più che certa che non ci sia niente di terribile stamattina.
Riprendo a dormire.
No, non ci riesco. Sono sveglia. Sta succedendo? Oh mio dio, forse sì... ho paura. Ho paura. Ho paura che questo mio terribile dubbio sia in qualche modo fondato. Ma no, non può essere...
Devo dormire. Sì, dormo. Dormo.
Dormo? No, non dormo. Devo controllare che sia effettivamente tutto a posto. Sì.
Mi alzo, è buio. Non serve accendere la luce, conosco casa mia.
Inevitabilmente vado a sbattere contro la porta, che avevo chiuso (Ennesima volta che succede. Ormai ho imparato a illustrare l'azione anche con le faccette di MSN). Trattengo un urlo, apro la porta e mi muovo verso la cucina.
Mi avvicino al fatidico armadietto.
Lo apro.
Si avvicina il momento della verità.
Oddio...

Ah no, okay, tutto a posto. Il caffè è al suo posto sulla mensola.

Postato da Sao92 sabato, 20 gennaio 2007 alle 18:18.