POST-IT

Sono fottutissimamente migliore. E lo capirai molto presto.

Postato da Sao92 sabato, 31 marzo 2007 alle 12:13.

POST-IT

Ti odio.
Ti odio perché mi fai sentire incapace, perché mi metterei a piangere dalla frustrazione. Ti odio perché sei uno stupido, perché non fai mai quello che vorrei. Ti odio perché a volte tu e i tuoi amichetti veramente sareste da strozzare. Ti odio perché mi fai perdere tempo. Ti odio perché pensi di essere un grande, mentre quando cerchi di apparire migliore mi sembri solo uno qualunque. Sì, perché tutti tentano di fare lo stesso, per sentirsi fighi, perché così dice quel manuale di regole non scritte che in molti amano seguire. Sì, perché quel manuale dice come comportarsi, come bisogna fare per rientrare nel "normale" o addirittura nel "figo". E odio essere innamorata di te. Sì sì. Non voglio più.

Postato da Sao92 giovedì, 29 marzo 2007 alle 13:40.

POST-IT

(in ; commenti (1))

E' come il sapore del cappuccino quando fa freddo, come l'aria gelida alla mattina, come il colore del cielo all'alba e al tramonto, come la luce del sole, come le stelle brillanti in cielo, come la pioggia che cade, come l'aria prima di un temporale. E' come svegliarsi la mattina, come addormentarsi la notte. E' come mettersi le scarpe, pettinarsi, lavarsi i denti. Come scrivere e lasciare che le parole ti scorrano via dalle dita, come pensare ad una bella storia, con un bel finale. E' come cantare sempre e sempre i versi di quella canzone che hai in testa, come ridere ad una battuta, come guardare fuori dalla finestra e desiderare di essere da tutt'altra parte.
E' così ed è la cosa più naturale del mondo. Ma pur essendo naturale mi stupisce sempre, mi prende sempre di sorpresa, quando meno me l'aspetto. Mi colpisce quando ho la giornata storta, quando vorrei solo dormire, quando tutto sembra cadermi addosso, quando l'insoddisfazione sembra pane quotidiano. Mi scombussola, mi stravolge e per tanto l'ho desiderato e sognato. E' qualcosa che mi rende viva. Piango e rido, sorrido e mi arrabbio. E' un'assurdità e mi sento così stupida: urlo davanti allo specchio, sorrido, perché lo giuro, lo giuro, mi sorprende ogni dannata volta.
Ora voglio solo la certezza che sia vero, voglio sentirmi magnifica. Sono così viva e preferisco stare male, soffrire e cadere, ma voglio vivere, perché è la cosa più soddisfacente del mondo.
E voglio la certezza che ci sia. Dio, lo voglio. Lo voglio così tanto.
Cazzo, non l'avrei mai pensato.

Postato da Sao92 mercoledì, 28 marzo 2007 alle 20:13.

POST-IT

(in ; commenti (1))

Mmmmmh...

Lalalalaaaaa !

Niente succede per caso.

Postato da Sao92 alle 11:57.

POST-IT

(in ; commenti (3))

S o n o u n a s t u p i d a.

Smettila, smettila, Sao. Non cambierai mai, non crescerai mai. Sei sempre uguale. Tu e il tuo stupido senso del dovere. Tu e la tua irrazionalità. Tu e i tuoi sogni inutili. Tu che continui a credere nelle cazzate che sono solo nella tua dannatissima testa.
Sao, smetti di dire che sei stupida. Smetti di autocompatirti. Smetti di voler essere notata.
Sao, sii te stessa. E smetti di fare quelle stronzate, per l'amor di Dio, Sao, basta con quel quaderno. Basta pensarci. Sao, è una stupida illusione. E' EVIDENTE che hai commesso un fottutissimo errore. Più che evidente.

Gioggy - La parte stronza di Sao

Postato da Sao92 martedì, 27 marzo 2007 alle 12:31.

POST-IT

(in ; commenti )

Mi sento strana, strana dentro, e vorrei riuscire a parlarne con qualcuno al di fuori di me stessa, ma questo mi riesce solo a pochi eletti, solo con chi mi è facile aprire il cuore.
Lo so: sono spigolosa e probabilmente per il mio costante bisogno essere sincera il più delle volte posso sembrare ostile. La verità è che non lo sono, no, macché, non lo sono per niente. Sono buona e non farei male a nessuno, davvero. Sguazzo solo nella mia ironia, che a mio parere è la cosa più salutare del mondo. Mi dispiace se a volte ferisco le persone (e non mi rifersco a persone in particolare, ma in generale, nella vita e non solo in chat), ma non lo faccio assolutamente in modo intenzionale.
Sono solo un po' bamboccia a volte, un po' antipatica, sì, una che dalla vita e dalla gente pretende troppo. Ma che ci volete fare? E' così e basta. Un giorno forse cambierò, smetterò di essere così odiosa per molti. O forse rimarrò la stessa di oggi. Non saprei e questo a mio parere non è importante.
Mi sento strana, davvero strana, e penso a quanto per molti versi sono cambiata.
E' possibile che io non mi senta mai abbastanza cresciuta? E' una grande assurdità. Mi sento sempre uguale, troppo piccola per fare molte delle cose che vorrei davvero. E non mi sento matura. No, per niente. Sono una di quelle che della vita non han capito niente, che se la cavano e basta, perché sono fortunate.
Almeno questo l'ho capito.
Però sono senz'altro diversa, forse più forte e più menefreghista.
Sì, insomma, tempo fa ogni volta che m'incazzavo mi veniva da urlare e prendere a pugni il muro. Ora invece quella che provo è solo indifferenza. Indifferenza per le cose che non mi piacciono, per i comportamenti che non condivido. Non spacco più il muro a pugni, semplicemente lascio che le cose mi scorrano addosso e se ne vadano, perché ho altro a cui pensare. E credo ci siano cose molto più importanti. E' solo una perdita di tempo star lì a pensarci.
Dicevo: oggi mi sento strana, strana dentro, strana davvero, perché sono umorale, perché vado a giornate. E in più oggi mi sento una bamboccia, così stupidamente infantile.
Infantile e a volte bugiarda, cattiva, assurda, felice senza motivo. Sognatrice, irrazionale. Sì, insomma, strana.
Perché vorrei sapere se quello che provo c'è davvero, se la voglia è solo un'ossessione, se il sentimento è solo un'illusione.
A volte vorrei correre, saltare, urlare al mondo che ci sono e amo, muoio dalla voglia di amare, perché certe cose mi fanno impazzire, perché certi sguardi mi tengono anche alzata fino a tardi, perché certi pensieri non mi fanno dormire...
Perché sono quasi quindici anni che aspetto qualcuno o qualcosa che smuova il mio mondo, che mi travolga completamente, che mi faccia sentire dannatamente a casa.
E del resto non me ne frega un cazzo. Voglio cadere, voglio lasciarmi andare.
E voglio capire se è vero o se non lo è, se è costante o se dura solo un momento, se è già passato oppure ci sarà ancora per molto. Ma cazzo, voglio che sia vero, lo voglio così tanto.
E penso che potrei anche restare, potrei anche rinunciare a muovermi e a volare intorno al mondo, perché questa cosa ha fatto emergere un nuovo lato di me. Un lato più dolce e stupido.
Perché l'ho aspettato per così tanto, questo maledetto qualcosa.

Ma volerlo non basta. E, me ne sono resa conto, forse non è reale. Forse non lo è per niente.
E allora basta. Basta pensarci e fare stronzate, tipo quaderni di citazioni e corse al comet per comprare cd. Basta. Aspetterò ancora per qualcos'altro. Sono un po' stanca di aspettare però.

Do you feel the same or am i only dreaming?

Forse ho solo sognato. Mi sembra quasi impossibile, ma forse è così. Che illusa che sono...
Ma sto bene. Sì. Sto bene. Mi sento solo strana.

Postato da Sao92 lunedì, 26 marzo 2007 alle 12:51.

POST-IT

(in ; commenti (3))

Scrivo per la terza volta oggi.

Niente, volevo solo fissare il momento.
Prima io e Anna ci siamo stese nel suo giardino a guardare le stelle, come delle piccole scout. E' stato decisamente bello parlare con lei di come mi sentivo, perché in un certo senso sono riuscita a tirare fuori tutto ciò che prima mi era in qualche modo insediato dentro.
E ora tutto quello che voglio è mostrare. Mostrare quello che sento e come sono fatta. Abbassare tutte le mie difese, sorridere, essere me stessa nel modo più naturale del mondo.
Non ricordo proprio l'ultima volta in cui mi sono sentita così.
Lo so, dico sempre le stesse cose, ma siate pazienti. Per una volta che sono felice...

Postato da Sao92 sabato, 24 marzo 2007 alle 21:11.

POST-IT

(in ; commenti (1))

Ho capito che non bisogna trattenere i propri sentimenti, che non bisogna limitarli e lasciare che implodano dentro.
Bisogna lasciarli liberi, per quanto possano sembrare sciocchi, infantili e surreali. Bisogna lasciarli prendere il volo e andare lontano, perché quando lo faranno non ci sarà niente di più bello al mondo, niente che abbia la stessa capacità di farci sentire vivi, neanche urlare in un campo di notte o saltellare cantando e cercando di ballare sotto la pioggia.
La verità è che ho sempre pensato di essere in qualche modo fuori da questo mondo: potermi innamorare, insieme ad un centinaio di altre cose, non era previsto. No, no, no.
E invece è successo, davvero. O è forse la primavera che mi fa quest'effetto?
Sono euforica e vogliosa di fare stronzate, di vivere. Ne ho tanto, tanto bisogno. Per troppo tempo ho messo la scuola al di sopra delle mie priorità, ma ora le cose cambieranno.
Ora quello che mi aspetta sono solo un centinaio di giorni di sole. Giorni in cui davvero tutto mi è possibile.
Ho smesso con la mia non-accettazione per le cose umane e vere. Sì, lo ammetto, sono umana anch'io.
E poi... non è forse vero che affermare che una cosa non esiste è come confermare la sua esistenza?

Non mi sono mai sentita così dannatamente viva.

Postato da Sao92 alle 14:41.

POST-IT

(in ; commenti )

Friends are telling me I lost my mind
When I hooked up with you
Maybe that's true

Mi sveglio alle tre o quattro del mattino, chi se lo ricorda, e muoio di freddo. Resto immobile cercando di riaddormentarmi per un po', poi mi alzo e mi metto un maglione. Torno a dormire.
Qualche ora dopo mi sveglio, con mio padre urlante. "Sono le sette!"
Io: "Ok."
Lui se ne va. Cinque minuti dopo, ripeto, cinque miseri minuti dopo, torna nella mia stanza.
"Sono le sette e mezza!"
No, io già li conosco questi trucchetti. Vuole solo farmi svegliare. Io invece me la prendo comoda.
Alle sette e venti sono pronta; avanza del tempo e così mi mangio uno yogurt. Ha un sapore strano. Guardo la confezione: è scaduto! Per la serie: Che-La-Sfiga-Sia-Con-Te.
Ahahahha!
Tutto apposto comunque oggi. Oggi esco. Sì sì. Nuvoloni... ANDATE VIAAAAA!
Sto bene. Bene.

When I'm with you
I don't really care
of what they all want me to be

Postato da Sao92 alle 12:26.

POST-IT

(in ; commenti (2))

Ci sono state giornate in cui pensavo davvero che non sarei mai stata felice, che avrei continuato a piagermi addosso dentro e a farmi pena da sola. Giorni così ora mi sembrano lontani anni luce.
Ho un anno in più, sì, ma mi sento più piccola e più spensierata. Perché adesso è più facile strappami un sorriso, perché adesso la sto vivendo davvero la mia età, e i nuvoloni neri che prima stavano sopra la testa sono stati cacciati via dal vento.
E ci sono giorni in cui da qui non me ne voglio più andare. Non credevo davvero sarebbe stato possibile, perché è da quando avevo dodici anni che ogni giorno penso che "voglio volare via".
Sì, Stef, dico tanto che voglio volare intorno al mondo, ma forse cambierò idea. Adesso mi vieni in mente tu, perché l'ho detto a te. Un giorno credo davvero che mi ritroverò a scegliere tra restare e andarmene. E che farò? Non ci voglio pensare. Ho ancora tempo.
Ma no, non pensate che io sia cambiata. No, sono la stupida di sempre, solo un po' più cosciente di quello che dovrò lasciare se me ne andrò.
Ci sono state giornate in cui non vivevo realmente, sì, ero intrappolata in un mondo che odio, fuori posto, esclusa da tutto... e mi chiudevo nella mia stanza, mettendo la musica ad alto volume, con la voglia di urlare. Quasi come in Welcome to my life, dei Simple Plan.
E' passato un misero anno ed è cambiato tutto. Vivo ogni giorno, mi sento triste, felice, apatica, assonnata, stanca, arrabbiata, delusa, divertita... ma vivo ed è sempre bello camminare e sentirsi l'aria passare tra i capelli, quel vento che mi soffia in viso, che mi fa venire i brividi a volte. Ma io sono più forte di lui, so andare contro corrente. Questo non è però importante. No, perché non ha importanza dove sto andando se sono felice. Niente ne ha più, quando sono al punto in cui faccio puntualmente cose di indubbia stupidità.
Ora lo so: la felicità non è un privilegio.

Postato da Sao92 venerdì, 23 marzo 2007 alle 05:04.