E' quando torni a casa la sera, con le sue canzoni nelle orecchie, e il suo pensiero di lui ti fa lievitare, ti fa sentire così leggera, e pensi che potresti spiccare il volo.
Ed è quando tutto rimanda a lui, come in quei telefilm pomeridiani su Italia 1, come in quelle canzoni che parlano del sognare romantico, come nei romanzi rosa. Ed è quando ti stupisci che la tua vita somigli tanto alla storia di un libro.
E poi è anche quando il mattino esci da casa e prendi la bici/il treno/il bus/la macchina e cerchi quella che è la sua faccia ovunque, nonostante tu sappia che nel novantanove per cento dei casi non la troverai. Forse è perché quando la trovi ne vale la pena. Cazzo se è così.
Ed è quando inizi a credere che non ti devi cambiare, che non devi ascoltare la musica che tutti ascoltano, che non devi vestirti per forza come va di moda, perché vai bene così, perché sei tremendamente perfetta. Ed è quando inizi persino a pensare che non siano le cose che dici in sé a essere giuste, ma che siano giuste perché le dici tu. Ed è quando sei così sulle nuvole che te ne vai in giro saltellando e cantando come una deficiente, perché non te ne frega niente, perché la tua deficienza per qualcuno è perfetta, perché quella deficienza è l'Essere Grande.
E magari è anche quando sorridi e non stai attenta in classe, perché pensi a tutt'altro. E quando sogni la notte, e ti ritrovi la sua faccia nei tuoi sogni. Ed è un sogno meraviglioso, sì, perché c'è lui che ti guarda e ti fa sentire alla grande, perché vai bene così, perché non ti devi cambiare, perché non devi cercare di piacere.
E lo è quando in qualche modo cambi comunque, ma non è per adattarti, è solo perché è normale che la gente prima o poi cambi. Ed è quando però ti addolcisci e ogni tanto la tua dolcezza traspare. E qui qualcuno scoppierà a ridere. Sì, lo so, sembra incredibile pensarmi dolce: sono così scorbutica.
Ed è quando è persino nell'aria che respiri e vorresti parlarne ogni fottuto momento: parlare del fatto che ti rende così felicemente viva il solo aver TROVATO una persona di quel genere, perché ne avevi così tanto bisogno per sentirti in quel modo fino in fondo. In quel modo felice e allegro e saltellante. E prendi lo skate e cadi e ti fai male. E torni a casa e te ne freghi dei denti e della pulizia, e ti butti sul letto disfatto dalla notte precedente e dormi. E studi, ma non riesci a farlo, leggi due righe di quella geometria che all'inizio dell'anno scolastico ti sembrava così facile e stimolante e chiudi il libro, perché non ne capisci niente, perché il tuo pensiero è lontano. E ti arrendi e vai a scrivere una canzone che parla del sognare romantico e del sentirsi vivi, che parla del volare via. Ma volare via in modo diverso.
Non parla più della voglia di andarsene lontano e di tornare solo tra un'epoca e mezzo, non parla più del voler lasciare tutto perché non ne puoi più, perché tutto è pesante.
No, adesso parla dello spiccare il volo e andare in alto in alto in alto. Oltre tutto. Come una volta, ma questa volta è quasi vero. Cioè, potrebbe esserlo. Cioè, non ne ho idea.
Ma è troppo bello sentirsi così, e se questo è il modo in cui mi fa sentire anche se magari a volte lo odio, allora forse ne vale la pena davvero.
E infine è quando dopo tanto tempo ascolti la tua canzone preferita, quando ti eri ripromessa che non l'avresti più considerata tale, e ti ci ritrovi. Ma non è più come una volta, è in modo diverso.
Ed è proprio vero che quest'innocenza è brillante e spero che resti.
Postato da Sao92 lunedì, 30 aprile 2007 alle 08:03.
Non riesco a capire perché il passato che tanto amavo e che mi sembra sempre sepolto in profondità quelle poche volte che torna in superficie è così sballato.
Anzi, sono io la sballata. Mi sembra di non appartenergli più, di essere in qualche modo fuori posto. Mi sento un elemento che non quadra in una vecchia fotografia che nella mia memoria è sbiadita, ma che ogni tanto torna a colori.
Non sono forse abbastanza per farne parte?
E' come se fossi stata chiusa fuori da una stanza che avevo contribuito a costruire.
No, non fraintendetemi, io sto davvero divinamente e non c'è proprio niente nel mio presente che non vada. E' raro che una ragazza della mia età sia così soddisfatta di sé e della propria vita.
E' un periodo fantastico. C'è la scuola che sta finendo, c'è l'estate che sta iniziando, e magari tra un po' ci sarà anche il tempo di tirare il fiato e di riposarsi. E poi ci sono io che ultimamente mi sento così giusta, così al mio posto come non mi sono mai sentita.
Ora vedo il mondo a colori, non solo in bianco e nero, e l'inferno in cui per sbaglio ero caduta quasi un paio d'anni fa mi sembra davvero lontano: mi sento intoccabile.
Penso solo che se la porta di quella stanza non mi si fosse lentamente chiusa in faccia, magari per colpa del vento o della mano di qualcuno che bene mi voleva ma fino ad un certo punto, avrei potuto fare ancora parte del passato che tanto amavo.
Avremmo potuto unire passato e presente. Avremmo potuto vedere il prima come una semplice anticamera dell'adesso. Ma evidentemente non ero e non sono abbastanza.
Mi dispiace molto. Avremmo potuto essere come una volta, più di una volta, volerci bene allo stesso modo e continuare a farci forza a vicenda.
Ma forse non è più possibile. E per una volta non è affatto colpa mia.
Postato da Sao92 domenica, 29 aprile 2007 alle 11:24.
Ci sono momenti che sono perfetti, momenti in cui tutto quadra davvero... e persino io riesco a sentirmi al posto giusto. Ci sono momenti in cui mi sento davvero a casa e basta così poco per rendermi felice, per farmi toccare le stelle.
Momenti del genere sono così fragili e così unici che quasi mi mettono tristezza, perché so che dovranno finire e sarò di nuovo travolta dal mio vortice di colori e di emozioni, in cui ci sarà sempre qualcosa che non va per il verso giusto.
Ma ultimamente basta così poco per farmi sentire spensierata, così poco per farmi volare. E mi chiedo quanto durerà, mi chiedo se la realtà che vivo esiste o sia solo nella mia testa.
Non sono più tanto attaccata al passato, non sogno più con impazienza il futuro. Ora lo so, lo so che il presente vale la pena di essere vissuto.
E tutto ciò che è stato o che sarà è solo un contorno, perché la vita si vive oggi, non ieri o domani.
So quanto il mio ottimismo cronico possa essere irritante, ma secondo me è proprio vero che la vita si aggiusta, che prima o poi, per quanto male stiano andando le cose, succede qualcosa che ti fa vedere le stelle anche nella notte più buia e triste.
E le stelle brillano sempre: a volte sembra che ridano, ma non ridono di te. Ridono con te.
Postato da Sao92 giovedì, 26 aprile 2007 alle 14:58.
Mi sembra incredibile che la scuola stia per finire. Questo primo anno di scuole superiori è passato davvero in fretta e più vado avanti più mi accorgo di quanto le cose siano cambiate e di quanto stiano ancora cambiando. Ma crescere non mi fa più tanta paura, anzi sono davvero impaziente di andare avanti.
C'è qualcosa di eccitante nell'aria. Non so perché, ma mi aspetto che capiti qualcosa. Ne ho così voglia! Voglio una novità, qualcosa che mi scombussoli, che mi renda confusa. Ultimamente esco molto di più e faccio un sacco di cose. Insomma, mi sto dando da fare, dato che non c'è quasi niente di nuovo da vedere in una cittadina così piccola.
Domani si torna a scuola. Mi piace andare a scuola.
No, non sto scherzando, parlo seriamente. A parte le lezioni, i compiti e lo studio la scuola è fantastica. Adoro i miei compagni. In una classe migliore proprio non potevo capitare.
So che è strano che una ragazza della mia età dica tre volte su quattro che sta bene, ma è davvero così. Forse sono una delle poche a cui le cose vanno sempre per il verso giusto. Spero che tutto questo possa durare. Mi sento così spensierata e leggera. Sono innocente e sono uscita un pezzo dall'inferno in cui ero un po' per caso e un po' per sfiga capitata un anno e mezzo fa.
Bah, mi sento monotona. Dico sempre le stesse cose.
Il fatto è che la mia vita va bene e ultimamente assaporo ogni minima cosa. Mi sto accontentando? O forse per la prima volta riesco a vedere con occhi nuovi tutto ciò che ho invece che pensare sempre a ciò che mi manca?
Non ha senso ciò che sto scrivendo. Ho troppi pensieri confusi.
Non importa, è quasi-quasi-quasi estate anche per me.
Postato da Sao92 mercoledì, 25 aprile 2007 alle 20:37.
Oggi è stato il giorno migliore.
La mia mattinata è stata ordinaria: sono andata a scuola, ho visitato una mostra di quadri, sono tornata a casa e non ho pranzato, come al solito.
Il meglio è arrivato dopo. Alle quattro e venti sono andata dall'Anna. She is the best. Siamo andate da Comet, dove ho finalmente acquistato la mia copia di The Best Damn Thing, abbiamo visitato Comunello alla ricerca di un paio di scarpe e abbiamo parlato.
Poi siamo andate da Battocchio (mitico supermercato) e ho comprato l'occorrente per la nostra merenda: la piadina. Il mio piatto preferito. Ho imparato a cucinarla senza provocare gravi danni.
Ci siamo mosse da un posto all'altro in bici, mentre lei mi diceva che avrei bisogno di fare un corso di educazione stradale. Che novità.
E poi abbiamo parlato. E abbiamo cantato. Col microfono, nel mio salotto, le canzoni di tempo fa. E mi sono ricordata di come era tutto tempo fa. Lo so quanto sono pallosa quando faccio la nostalgica, ma mi sono sentita benissimo.
E poi abbiamo cenato, con la mia famiglia. Mi sono divertita moltissimo.
E poi siamo state sull'altalena del mio cortile. E abbiamo parlato.
E siamo andate a casa sua, ci siamo stese sul balcone. E abbiamo parlato ancora.
E poi c'era un ragno e siamo entrate e ci siamo stese sul letto. E di nuovo parlare e parlare e parlare.
Lo so, la vita non è fatta di parole, ma di fatti. Però è stupendo parlare a ruota libera di tutto: di cose che tra loro non si legano, di vite, di sogni, di emozioni, di passato, di futuro, di presente.
E, lo dico davvero, è tanto che non mi sentivo in questo modo. Vorrei sentirmi sempre così: leggera, a due passi dalle stelle, anche se oggi è nuvoloso e non si vedono. Non ci sono parole per descrivere quest'emozione. Mi sembra che la mia giornata sia stata perfetta, in ogni minimo particolare. Mi piace stare così, mi piace vedere la vita grandiosa, e i dettagli che non mi piacciono li posso anche ignorare, non significano più delle piccole cose che amo. Cose come svegliarsi felice e con la voglia di fare, di muoversi, di saltare, urlare e cantare.
Lo ripeto: oggi è stato il giorno migliore.
Non mi importa se della mia felicità non importa a nessuno, se queste sono solo stupidaggini. Io non sono mai sola e mi sento la persona più fortunata del mondo in questo momento.
A volte le cose si aggiustano davvero.
(W i polisindeti)
Postato da Sao92 martedì, 24 aprile 2007 alle 21:38.
Panoramica delle mie letture mattutine [h 5.35 am]
1- Il dissesto idrogeologico; realizza una mappa a blocchi e frecce che ne illustri cause e conseguenze.
2- ABC Deutsch; riassumi uno dei dialoghi della nuova unità.
3- Odissea.
4- I luoghi geometrici; due esempi con relative dimostrazioni.
5- Optime, manuale di latino; versione sulla morte di Annibale.
5 motivi per non andare al Liceo Scientifico
1- Ti spacchi la testa coi compiti.
2- Se non lo fai ti spaccano la testa con i voti.
3- Il latino serve solo a tradurre le scritte sui muri in chiesa.
4- Fai quattro ore di storia a settimana, anche se sul volantino era scritto solo due (ti fregano con le compresenze).
5- Si aspettano tutti che tu dica sempre qualcosa di estremamente intellettuale.
5 motivi per andare al Liceo Scientifico
1- Te la puoi tirare con tutti perché fai il Liceo.
2- Te la puoi tirare con tutti perché sai tradurre le scritte sui muri in chiesa.
3- Se ti dovessero rapire e la tua libertà dipendesse da una versione di latino sulla morte di Annibale potresti anche essere liberato.
4- Se non fai niente a casa dalla mattina alla sera sei giustificato perché STAI STUDIANDO.
5- Se vai male puoi usare la scusa che il liceo è una scuola DIFFICILE.
[Ecco cosa faccio quando non so come impiegare il mio tempo]
Postato da Sao92 lunedì, 23 aprile 2007 alle 13:31.
Giornate come quella di ieri sono decisamente ciò che fa per me. E' bello così stare bene, non pensare a niente.
Mi ricordo quando passavo il tempo a riempirmi la testa con dubbi inutili, a farmi le paranoie sulle cosiddette Grandi Questioni della Vita. Sono stanca di farlo, sono stanca di pensare a cose che nemmeno mi dovrebbero interessare. Non ho nemmeno quindici anni. Voglio solo divertirmi. Non voglio passare la mia adolescenza a fare la frustrata, a non piacermi, a non sentirmi abbastanza per la gente. Non voglio essere quella che si lamenta dei suoi problemi e non fa niente per aiutare gli altri e non fa niente nemmeno per aiutare se stessa. Voglio solo vivere. E' troppo bello vivere, con tutti i casini che comporta. Parlare è facile e per questo mi è sempre piaciuto; saper usare bene le parole, sapersi spiegare è sempre utile. Ma sono stanca di parlare, sono stanca della teoria. Ora voglio la pratica. Voglio uscire e divertirmi. Voglio fare cazzate. Voglio studiare e impegnarmi.
Se c'è un problema si risolve, farò sì che quel che voglio si realizzi. Almeno ci proverò. Arrendersi è troppo facile e non mi è mai piaciuto. E non lo devo fare.
Ci sono un sacco di persone che non hanno neanche la possibilità di provare, mentre a me la vita ha dato tanto, troppo. Sono fortunata e ho cose che davvero non merito.
Per cui ora vivere lo sento come un dovere, e non come una scelta. Lo devo fare per chi vorrebbe e non può. E' troppo facile lamentarsi di tutto. Io non sono così, non mi arrendo mai, non mi accontento mai.
E c'è il sole, e si sta davvero bene, e mi sembra di amare tutto ciò che mi sta intorno.
Postato da Sao92 domenica, 22 aprile 2007 alle 12:41.
Non mi piace più.
aahhahahahaahha
Le ultime parole famose.
Postato da Sao92 venerdì, 20 aprile 2007 alle 12:16.
Sarà la giornata, sarà il periodo, saranno le allergie primaverili, ma credo che la cotta mi sia passata.
Non so niente, penso solo che sia stato tutto stupido. Stupido in un bel modo, sì, ma sempre stupido.
Dov'è quell'intesa? Non la sento più e non sento più nemmeno il sorriso crescermi sulle labbra. Forse non c'è mai stato niente, e forse è stato solo un modo per convincermi che il mio cuore funzionasse correttamente. O forse c'è stato qualcosa da parte mia che poi è finito.
Succede a volte che i battiti rallentino e si indeboliscano, e non ci si può fare niente. Non puoi desiderare con tutta te stessa di provare qualcosa che non c'è, per quanto spontaneo potesse essere stato prima.
E' probabile che io domani cambi idea, ma ora non sento proprio niente. Sono stanca e mi sento un po' svuotata, ma sto bene, davvero, ed è una giornata bellissima.
Solo... non mi sento più in quel modo ed è inutile fingere che quel sentimento ci sia ancora. Oggi non c'è e forse non c'è mai stato. O forse è solo oggi. O forse... boh. Non me ne importa. Non devo giustificarmi con nessuno.
Lo so, sono nata con la grave incapacità di essere costante. In tutto. Sono una specie di giocattolo con qualche difetto di fabbricazione. Non so trattare le persone come vorrei, non so comportarmi come si dovrebbe.
C'è una specie di codice naturale che dice alle persone come agire in certe situazioni. Un codice che dice cose come per esempio "non urlare per strada".
E a volte mi sembra che tutti lo conoscano, tranne me.
Ah, non che la cosa mi turbi particolarmente. Non in generale. Mi ferisce solo quando non faccio quello che dovrei e inevitabilmente faccio stare male qualcuno, anche non avendone la minima intenzione.
Mi spiace che l'intesa si sia persa comunque. Era davvero bello sentirsi in quel modo. Forse capiterà ancora perché, ripeto, probabilmente è solo la giornata che mi fa pensare in questo modo.
Non so niente, ma non sono neanche confusa.
Ci sono giornate in cui tutto torna perfettamente, altre in cui vorrei sepellirmi sotto il mio piumone e dormire tutto il giorno. Ci sono giornate in cui amo tutto, altre in cui vorrei prendere a pugni il mondo.
Oggi no. Oggi è un giorno qualunque.
Non mi sento in nessun modo, non ho problemi, vado avanti tranquilla.
Non ho idea di cosa penserò domani, né di come mi sentirò. Domani è un altro giorno e sinceramente non mi va di pensarci oggi.
Postato da Sao92 mercoledì, 18 aprile 2007 alle 12:59.
Oggi, anche essendomi svegliata alle quattro e mezzo del mattino, non mi sento stanca. Anzi, mi sento carica. Voglio urlare. Sto bene. E forse ora ho anche la forza di aspettare. Sì, aspettare, proprio io che sono la personificazione dell'impazienza.
E forse, forse ora ho anche la forza di strappare quel quaderno. Ma non lo farò XD
Non so: sono un po' confusa, ma sto bene, non mi sono mai sentita così carica. Oggi è uno di quei giorni in cui se lo volessi potrei spaccare il mondo. Ho voglia di prendere a pugni un cuscino, di rompere una vetrata, di sfrecciare in bicicletta e stendermi in un prato a sentir l'aria che mi sbatte in faccia.
Ho voglia di fare un centinaio di cose. Mi sento così forte!
Forse sono solo sciocca, ma non mi sono mai sentita così indipendente.
Insomma, cazzo, sono brava e fortunata. Ho una famiglia, degli amici, una bella casa e una bella media scolastica. Ho un sacco di cose in più quest'anno che un anno fa non avevo. Sono fortunata. E forse, forse, forse... in fondo la vita non è così difficile.
Ah, merda. Domani ho versione di latino XD
Postato da Sao92 martedì, 17 aprile 2007 alle 12:24.
«...All'amore non si dà fretta»
Ho quasi sedici anni e faccio il Liceo Scientifico. Mmm... non mi conosco proprio bene.
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