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Credo nell'amore autentico, nell'innamoramento casuale e nella sintonia quasi perfetta. Credo negli sguardi dolci, nelle risate che suonano stupide e superficiali e che un po' in realtà lo sono, nei momenti stile commedia romantica in cui tutto il paesaggio che conosci sembra ruotarti intorno ed avvolgerti con un vortice colorato.
Credo nelle dolci, diabetiche intese: quelle che ti fanno sognare per ore ad occhi aperti, quelle che ti fanno fare cose che non faresti mai, quelle che sono a volte l'unica cosa che convincono a restare te - te, proprio te, che desideri andartene da sempre.
Credo nei sorrisi aspettati da sempre, nelle parole che non stanno nè in cielo nè in terra, ma che assumono diverso siginficato quando chi è importante le pronuncia.
Credo nella voglia di starsi accanto, di stare bene insieme, di assaporare ogni momento, di respirarsi a il profumo a vicenda.
Credo negli abbracci che sfuggono, negli sguardi che non spaventano, nel fissarsi intensamente e non riuscire a lasciarsi nemmeno con gli occhi.
Credo nella gelosia, quel tanto che basta per farti sentire speciale. Credo nel condividere una cuffietta e sentire il cuore che batte a mille, nel star fermi ad osservare e aspettare qualcosa che sta avvenendo accanto a te; è qualcosa di grande e meraviglioso.
Credo nelle lacrime di gioia e nell'innocenza dello sfiorarsi rapidamente, quasi di nascosto.
Credo nei taciti accordi e nelle parole pensate e ripensate, ma mai dette.
Credo nelle storie d'amore rosa, nelle scene stile Storia di Cenerentola.
Voglio la mia.

Postato da Sao92 giovedì, 31 maggio 2007 alle 20:56.

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(in ; commenti )

Sao scrive:
ho solo voglia di estate

Sao scrive:
oggi è uno di quei giorni in cui non riesco a sentirmi fortunata per tutto quello che ho

e ancora una volta:

Where are the hopes?

Where are the dreams?

My Cinderella story scene

Dove sono gli sguardi? Dove sono le risate e i sorrisi? Dov'è l'intesa che mi faceva sentire così giusta e che mi faceva fare cose dannatamente stupide?
Non la trovo più... e un po' mi manca.
Cos'è cambiato? Non lo capisco, non ci sto capendo niente.
Mi piacerebbe ritrovarla. O forse no?
Non è colpa sua stavolta, non ha fatto niente di sbagliato. E' colpa mia.
Bah, un giorno capirò, prima o poi.

[Edit.]

Sao scrive:
è... un momento di vuoto

Postato da Sao92 alle 18:00.

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(in ; commenti (1))

Quando non passava un giorno senza che io pensassi a lui, quando era davvero nell'aria, nel mio cuore e nella mia anima, quando era tutto quello che respiravo, vedevo e desideravo ma che non potevo toccare, è a quei giorni che a volte penso, a quei giorni di più d'un anno fa, in cui la mia vita era così diversa anche se il cielo sotto il quale sto e il paesaggio che mi circonda sono gli stessi.
Penso a quei giorni, a quelle mie illusioni infantili, a quanto credevo d'aver tutto ed invece non c'era niente di concreto. Forse, nonostante questo, ero più intelligente di quanto non lo sia ora; avevo senza dubbio più cose da dire e un mondo immenso e invidiabile dentro, pieno di sogni e di parole.
E' sciocco da parte mia. Il passato è passato, lo so, lo so bene e non sono più la solita, scontata nostalgica.
Ma a volte mi viene in mente la Sao tredicenne, con la testa sulle spalle, ma con i propri sogni preadolescenziali: una contraddizione in persona. Penso a lei, a quanto fosse riflessiva e nello stesso tempo ricca. Ricca di bei pensieri, di "talento", di poesia. Mi manca quella ragazza.
E ora, che di anni non ne ho ancora quindici, è tutto diverso.
Quella ragazza s'è persa e, sebbene non mi pento di quasi nessuna delle mie scelte, vorrei che tornasse per completarmi, per rendermi un po' meno vuota, un po' più ricca, perché mi sento tanto povera.
Sono qui, che strimpello la chitarra e canto, e aspetto la mia storia stile Cenerentola, aspetto che la mia vita assuma un aspetto poetico, che tutti sembri come in un film fin nei minimi dettagli, dalla scenografia alla colonna sonora, un po' come fa tutti i giorni.
Sì, li vivo anch'io i momenti perfetti, spesso riesco davvero ad assaporare l'emozioni in un attimo che sfugge. Riesco persino a respirare l'atmosfera sognante, a descriverla.
Non c'è proprio nulla che non vada nella mia vita. Potrei ridere per ore pensando alle mie giornate, alle stupidaggini che faccio e alle sciocchezze che rido.
Potrei chiudere gli occhi la sera e sognare e confondere la vita reale col sogno, perché la mia vita è davvero un sogno e sono felice di viverla.
Potrei persino sedermi sull'altalena del mio giardino, la sera, e aspettare che il buio cali e che la luna piena mi illumini il viso, i capelli e tutto il resto.
Ma c'è qualcosa che non va, c'è una nota stonata. E sono io, proprio io. Non è perché io non riesco a vivere la mia vita, non è perché le cose non funzionano.
Vorrei solo essere un tantino migliore io, come persona. Vorrei meritare le cose che ho, perché sono così belle, così speciali, così invidiabili. Non credo d'esserne all'altezza, forse lo ero tempo fa.

Postato da Sao92 martedì, 29 maggio 2007 alle 18:22.

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(in ; commenti (2))

Il cielo è colmo di nuvoloni scuri, io sono in casa stesa sul mio letto, che studio e penso. L'aria fredda del climatizzatore mi arriva alle gambe, mi sfiora gentilmente la pelle facendomi rabbrividire, ed io non posso fare a meno di pensare all'estate scorsa, a come era tutto uguale e diverso allo stesso tempo.
A volte è come se non avessi più nulla da dire, da criticare. Molto tempo fa non riuscivo ad accettare di essere parte di questo mondo. Ricordo perfettamente che volevo spiccare il volo e andarmene, che vedevo tutto superficiale e che ero avvolta da un'aura di rancore e di rabbia. Era come se non volessi sottostare a ciò che mi era attorno, come se fossi semplicemente un'estranea capitata in questo mondo per caso. Ora invece sono contenta di farne parte e so anche il perché.
Sono cambiate le compagnie, gli amici, i compagni di classe, le abitudini. Sono improvvisamente scomparse le certezze che ritenevo ferme e immutabili, le idee che credevo perfettamente definite, i modi di vedere, così come le prospettive. Ed io sono così felice che sia stato così, che a volte mi chiedo se sia solo un sogno o se sia tutto vero. Ma è vero. E' la mia vita ed io la amo incondizionatamente in ogni suo dannato aspetto, così come amo alla follia far parte di questo mondo in cui una volta mi sentivo intrappolata.
Forse non ha senso ciò che scrivo, ma è meglio lasciar spazio ai pensieri ogni tanto.
Ora fuori piove, riesco a sentire i tuoni e l'acqua che dolcemente picchietta per terra. Mi sembra di aver aspettato da sempre momenti come questo. Si respira l'atmosfera che di solito c'è nei sogni infantili, nella quasi scontata beatitudine di quando ci si sente protetti al massimo.
Mi sembra tutto come in un film. E' così poetico, così stupidamente innocente, che quasi non so che dire, mi mancano le parole.
Penso solo che ho bisogno di momenti come questo. Basterebbe poco per renderli ancora più perfetti...

Postato da Sao92 domenica, 27 maggio 2007 alle 14:25.

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(in ; commenti (3))

Non è triste quando programmi la tua serata già dal giorno prima e poi il maltempo manda tutto a puttane?
Ci saranno tipo venti centrimetri d'acqua ed io dovevo andare al cinema. A vedere il terzo film del pirati. A vedere Johnny Depp. Johnny. Depp. Johnny. Depp. Ho detto tutto.

Okay. La situazione è tragica. Insomma, abito in un paesino sperduto dell'Italia settentrionale ai piedi delle montagne. Un paesino di dodici-tredici-quattordicimila persone. Non l'ho mai capito. Ma comunque molto meno di un millesimo della popolazione mondiale, è questo il punto.
Scorriamo un po' la lista delle possibili attività alternative.
Potrei:

1- Svaligiare la mia cucina e mangiare tutte le schifezze che ci sono col risultato poi di diventare obesa, di non piacermi e ritrovarmi all'inizio della spiacevole strada verso l'anoressia.
2- Passare ventotto ore di seguito davanti al computer ad ascoltare tutti i 2 GB di musica che ho nell'ipod.
3- Scrivere uno struggente romanzo su come una quindicenne felice e mentalmente stabile è arrivata all'anoressia a causa di un temporale di sabato sera.
4- Iniziare a studiare i 34567897654 capitoli di scienze per il compito di giovedì.
5- Tatuarmi un cuore con su scritto "I LOVE MY MUM" sul braccio destro con uno stabilo.
6- Distruggere un mobile andando in casa con lo skate (Cercando di andare in casa con lo skate).

Okay. La mia vita è finita. Se mai diventerò anoressica sappiate che è colpa della pioggia (cosa che io personalmente amo quando non mi impedisce di andare al cinema a guardare adorante le imperse di Johnny Depp e la sua compagnia di pirati).

Postato da Sao92 sabato, 26 maggio 2007 alle 18:16.

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(in ; commenti (1))

A volte succede che io non capisca come sto. Non lo so proprio, non ci riesco. Vorrei davvero, ma non mi è concesso, e rimango con quella folle sensazione di vuoto nello stomaco, nella testa e nel cuore.
E non mi piace proprio, forse perché da sempre voglio avere tutto sotto il mio controllo, voglio conoscere, voglio sapere.
Guardo fuori dalla finestra: il cielo è di un colore innaturale. E' un azzurro opaco misto a rosa. Sì, rosa. Mi sembra quasi che capisca anche lui quanto mi sto addolcendo, quanto il mio animo si stia impreniando di zucchero. Scrivo persino di rosa-viola su msn!
Dio, quanto sto cambiando.

Postato da Sao92 venerdì, 25 maggio 2007 alle 19:42.

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(in ; commenti )

Stai sveglia fino a tardi, arrabbiata con chi ti rovina la vita e ti fa sprecare il tuo tempo, troppo arrabbiata persino per dormire quando sei sotto le coperte. Non chiudi occhio, ti scoppia la testa, hai il cuore pieno di rancore e di rabbia, vorresti solo dormire... e invece sudi, hai caldo e niente sta andando come dovrebbe andare, come vorresti che vada.
Alle tre di notte sei stufa, ti alzi e vai a farti una doccia, perché tanto nella tua stanza non riesci a stare. E' troppo piccola, stretta, umida, calda, troppo tutto; sembra quasi che i muri ti stiano per inghiottire, stritolare... e tu te ne vuoi solo andare, trovare un altro posto in cui chiudere gli occhi e riposare.
Vuoi solo dormire, ragazza, vuoi solo dormire, come è giusto che la gente faccia alle tre di notte, anche se fa caldo e non si riesce a respirare.
E poi te ne vai in salotto, accendi il ventilatore, e te ne stai lì a dormire, nonostante ormai la sveglia stia per suonare.
E la sveglia suona. Ti alzi a fatica, ti lavi, ti vesti ed esci. Te ne vai a scuola che sei uno straccio, dovresti guardarti allo specchio, la tua immagine non ti piacerebbe per nulla.

Ma poi entri in classe e cambia tutto. Cominciano i sorrisi, le risate. Crei dei coni con due fogli e li usi come le bacchette di una batteria, canti, scherzi, ti guardano come se fossi pazza, muori dal ridere tre o quattro volte per poi risvegliarti dalla tua falsa morte fresca, sorridente e felice come se avessi dormito tutta la notte, come se non ci fosse niente che non va... e ad un certo punto realizzi che forse è vero, non c'è niente che non vada.
E il tuo pensiero va a lui. Sì, certo, lui, perché non poteva mica mancare. Ammettilo, dai, che ormai hai una cotta tremenda.
Cerchi di nasconderlo, ma te lo si legge negli occhi che sorridono, nella lingua che parla e parla e parla di lui in continuazione, anche senza volerlo.
Ed oggi per te è proprio una bella giornata. Niente te la potrà rovinare.

I found my hopes, I found my dreams, my Cinderella story scene...

(Forse sì, forse no, ma quello che hai intanto vivilo. Non lasciartelo scappare.)

Postato da Sao92 lunedì, 21 maggio 2007 alle 12:56.

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Ed è quando credevi di essere cresciuta, quando credevi che la vita te l'avrebbe data buona, è proprio lì che cadi, che crolli, che t'incazzi, che ti fa così innervosire da piangere, piangere anche all'una di notte, davanti ad un computer, pensando che niente è fottutamente giusto.
E' quando pensavi che saresti stata capace di strafottertene, di essere più forte. E' quando pensi di avere degli amici e quegli amici se ne fottono. E' quando STAI MALE per quegli amici e loro non sono nemmeno capaci di essere felici per te, e non si degnano nemmeno di parlarti e di chiederti come cazzo stai.
E' quando sei incazzata col sangue del tuo sangue, perché non riesce neppure a sostenerti. E' quando ti fai un culo come una casa per ottenere ciò che vuoi, quando ti distruggi, quando ti autoflagelli il cervello per non deludere... e puntualmente deludi.
E' quando vorresti prendere a pugni il muro dalla rabbia... ed è quando veramente lo prendi a pugni e ti spacchi la mano.
E' quando maledici tutti i parrucchieri del mondo perché ti hanno tagliato i capelli troppo corti e adesso fai schifo.
E' lì, sì, proprio lì, che piangi per il nervoso, perché non te lo meriti, perché non è giusto, non è affatto giusto che tu te la prenda in quel posto ogni stracazzo di volta.

Just let me live my lifeeeee

Ma per fortuna a un certo punto ti fa quasi ridere e ti chiedi se per caso tu stia diventando pazza, perché ridi come un'ossessa. Sembri isterica, ma ti diverte troppo, perché ti rendi pure tu conto dell'ironia della situazione.
Ma per fortuna trovi sempre qualcuno con cui sorridere, perché qualcuno che ti capisce c'è sempre, qualcuno che ti dice che i tuoi capelli non fanno schifo, qualcuno che t'abbraccia e che t'ascolta quando gli racconti di tutte le tue stronzate amorose, di quanto sia divertente parlare con quel ragazzo che non ti parla mai e sembra che ti odi, di quanto ti fa stare bene invece quello per cui ormai hai una cotta imbarazzante... Qualcuno che ti dà il thè verde, perché hai caldo, perché è buono.
E poi qualcun altro con cui scavalcare un cancello proibito e scrivere sui muri che "it's all fucked up", sì, è tutto fottuto.
E poi qualcun altro ancora che abita dall'altra parte del paese ma che sta con te fino a tardi per parlare di quanto merdosa sia stata la sua giornata (almeno quanto la tua).
E tanti altri "qualcun altro" che sanno farti stare bene, che per te ci saranno sempre.
E' quando piango dalla rabbia che mi ricordo di quei "qualcun altro" e riesco a sorridere nelle mie lacrime o a trovare calma tra le mie risate isteriche. E' solo grazie a quei "qualcun altro" che la mia vita è fantastica, anche se il 101% delle volte niente va come vorrei e non è affatto giusto.
Ma per fortuna, anche se tutto va a pezzi, anche se il sangue del mio sangue non riesce ad essere fiero di me, anche se i miei capelli fanno schifo, anche se sono isterica perché ho troppo da studiare, anche se c'è chi non mi merita affatto che mi rende così triste da voler tirare calci all'asfalto ma a cui comunque continuo a voler bene (perché sono una fottuta deficiente), anche se sono così testarda che nessuno sa farmi cambiare idea, anche se è tutto profondamente ingiusto, non sono mai mai mai mai mai mai mai mai mai sola. Ed io lo trovo bellissimo, perché è la cosa che mi fa stare meglio quando sto male, è la cosa migliore della mia vita.

'Cause I'm alright, I'm fine
Just freak out, let it go

In culo al mondo.

Postato da Sao92 domenica, 20 maggio 2007 alle 13:27.

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Cercare qualcuno nella folla, cercare lui, proprio lui, quello con cui puoi parlare ossessivamente di Avril Lavigne, quello con cui non senti la necessità di fingere, quello che sa farti ridere e piangere come nessuno sa e ha mai saputo fare, l'unico tra quelli che ti siano mai piaciuti con cui puoi essere davvero te stessa. Stare di notte in piazza e cercare proprio lui, perché è lui ciò di cui hai più bisogno per sorridere, per essere felice almeno un pochino.
E' tanto che non provavo questa sensazione, non la ricordavo molto bene.
Non ricordavo com'era il guardare da tutte le parti per cercare un semplice sguardo che però è diverso dagli altri. A volte quasi desideri a fondo che quello sguardo sia pieno di te e di ciò che ti riguarda; ti fa così male quando invece è freddo, e sembra che passi oltre a te, sembra che sia estraneo.
E -fatalità- lui non c'è, ma chi è che ti trovi davanti? Un altro. Ed è quello che cercavi un due-tre anni fa, quand'eri più piccola e sciocca, quando ti facevi film mentali su quello che credevi l'amore fosse. E ora sai che non lo era. Forse te li fai ancora i film mentali, ma almeno ora non pretendi di sapere cosa l'amore sia.
Quant'è stronza la vita? Ora comunque vuoi solo lui e dell'altro te ne strafotti. Non t'importa niente. Lo guardi solo un po' sorpresa, pensando che sia tutto davvero ironico.

Ah, mi sono tagliata i capelli (da parrucchiere) e come al solito sto da schifo. Almeno è rassicurante sapere che certe cose rimarranno sempre uguali.

Postato da Sao92 sabato, 19 maggio 2007 alle 22:07.

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E' stata una bella giornata. Migliore di ieri, molto. Ho mangiato due gelati e un sacco di schifezze, me ne sono andata in giro per il mio paesino con un'amica ed è stata una di quelle rare volte in cui non m'è sembrato troppo piccolo.
E' stato bello dopo tanto trovare gente con cui non sento il bisogno di fingere, perché non vuole che io finga, perché vuole vedermi per come sono... Gente con la quale urlo e scherzo, canto stonatamente e non me ne può fregar di meno.
Sono stata veramente bene oggi, stamattina, sempre. Questi sono i giorni che amo, che mi fanno sentire viva. Sono queste le giornate di cui ho bisogno, davvero bisogno.

Postato da Sao92 venerdì, 18 maggio 2007 alle 19:13.