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Avviso per tutti

NON mandatemi sms, perche' mi sa che pago.

Postato da Sao92 martedì, 28 agosto 2007 alle 16:24.

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Scrivo in diretta dal Twin, la scuola inglese. Qui e' tutto very very nice e il cibo e' addirittura mangiabile. Odio queste tastiere senza accento! Ho appena urlato "ODDIOHH! NON CI SONO LE LETTERE ACCENTATE" e si sono girati tutti.
Chiedo umilmente scusa per non aver salutato praticamente nessuno...
Mi sto divertendo. Qui e' tutto terribilmente inglese. XD

Il pensiero dello tornare a scuola mi spaventa da morire.

Vi aggiornero'. L'Inghilterra e' bella proprio come me la ricordavo.

Un sorriso e un abbraccio a chi legge e mi conosce.

Postato da Sao92 martedì, 21 agosto 2007 alle 10:37.

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(in ; commenti (3))

Tra qualche ora, esattamente alle cinque, sarò su un pullman che mi porta lontano da qui. Questo un po' mi terrorizza, un po' mi entusiasma.
Ho quella sensazione di vivere in un sogno. Non sta succedendo proprio a me, non sto andando in Inghilterra, non ci rimarrò due settimane.
E invece sì.
Ho fatto la valigia e ora sono pronta a partire. Non vedrò i miei genitori e i miei amici per due settimane.
Non lo so... Non sono così sicura di voler partire. O forse sì.
Chissà che mi aspetta lì...

Sì, voglio andarci. Parto e torno il primo settembre. Sarà un'esperienza.
Mi mancheranno molte cose, lo so, ma ne conoscerò di nuove e amplierò i miei orizzonti.
Speriamo... speriamo.

E' meglio sorridere, sempre.

Apprezziamo le piccole cose che rendono la vita bella, vah. Facciamo in modo che queste contino più di quelle tristi e brutte.
Ho quindici anni e voglio vivere. Voglio essere felice. Non sarò mai sola e non sprecherò mai il mio tempo.
Solo questo... il resto non conta.

Sorridiamo.

Ho voglia di sorridere e di apparire... di essere felice.

Ciao a tutti quelli che non ho salutato! :)

.Be happy.

I just wanna scream and lose control
Throw my hands up and let it go
Forget about everything and runaway, yeah
I just want to fall and lose myself
Laughing so hard it hurts like hell
Forget about everything and runaway, yeah

Postato da Sao92 sabato, 18 agosto 2007 alle 22:46.

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(in ; commenti (2))

Non sono mai riuscita a piangere quando l'avrei voluto: mi sono sempre tenuta dentro le lacrime, incapace di tirare fuori ciò che mi faceva soffrire. E ora piango.
Ho paura del tempo. Ho una fottuta, terribile, immensa e abissale paura del tempo. E niente la potrà mai far svanire.
Le cose non vanno mai e poi mai come le vorrei, ed io proprio non riesco a lasciar andare tutto. Forse è per questo che ogni mille anni, c'è un giorno in cui piango. Vado in bagno, mi ci chiudo dentro, e piango.
E non voglio che i miei genitori mi vedano, non voglio che la gente mi veda, perché non capirebbe, perché penserebbe che sono solo una di quelle ragazzine idiote in cerca d'attenzione, perché non crederebbe al mio dolore. Ed io ho bisogno di essere creduta, ho bisogno di fiducia.
Insomma, piango. Piango per mille dannatissimi, stupidi motivi. Mi guardo allo specchio, col viso bagnato, gli occhi arrossati, i capelli scompigliati, e piango. E mi sento sciocca. Mi sento stupida. Vorrei sparire, perché io proprio non ci so stare al mondo. Vorrei sparire, perché sono orribile, perché non so fare niente, perché anche se mi ostino a pensare di essere una vincente, una che non conosce il verbo 'fallire', io sono un completo, totale, fottuto fallimento. Fallimento per me stessa, fallimento per i miei genitori.
La verità è che non sarò mai come vorrei. Niente lo sarà mai. E mi ritroverò sempre in bagno, a piangere davanti ad uno specchio che mi dice che ciò che sono, mente e corpo, non avrà mai senso.
Ogni lasciata è persa. La perdo spesso.

Forse dovrei calmarmi.

Postato da Sao92 venerdì, 17 agosto 2007 alle 21:01.

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(in ; commenti (2))

Ma è così difficile parlare?
E' così difficile spiegarsi?
Parlo quasi alla perfezione l'italiano ed il vietnamita, domenica parto per un viaggio alla fine del quale si spera che io abbia migliorato il mio inglese, so qualcosa di tedesco e di latino. Va bene anche il linguaggio dei segni, alla fine. Lo capisco, sono una che capisce.
Ma quando non c'è la volontà di spiegare allora non so proprio cosa farci.

Me ne frego se nessuno capirà, scrivo e basta. E' il mio diario.

Postato da Sao92 giovedì, 16 agosto 2007 alle 21:28.

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(in ; commenti (2))

Grazie, Babbo Natale.

Postato da Sao92 alle 12:59.

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(in ; commenti (3))

Caro Babbo Natale,
ti assicuro che sono stata una ragazza molto brava negli ultimi otto mesi. Sono perfettamente consapevole del fatto che fai i regali solo nel giorno di Natale, ma non potresti fare una piccola eccezione? Solo per una volta!
Vedi, Babbo Natale, io ho sempre ciecamente creduto nella tua esistenza. (E tutte le volte che ho detto che non esistevi era uno scherzo, mi sembra ovvio!)
Ti prego, Babbo Natale, questa è la mia richiesta: FA' CHE NON MI VENGANO! FA' CHE NON MI VENGANO! TI PREGO, FA' CHE NON MI VENGANO! TI PREGO TI PREGO TI PREGO TI PREGO TI PREGO.
Voglio andare al mare e poi devo andare in Inghilterra. FA' CHE NON MI VENGANO.
Inventa una qualche medicina: vanno bene pillole e sciroppi. Sono sicura che tu, lì nel tuo laboratorio in Finlandia, circondato da elfi dal QI super elevato, hai sicuramente qualcosa per aiutarmi.
Quindi, TI PREGO, FA' CHE NON MI VENGANO. ANCORA PER UN MESE. UN SOLO MESE. TI PREGO.

Postato da Sao92 sabato, 11 agosto 2007 alle 14:55.

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(in ; commenti (1))

Ho paura di crescere troppo in fretta, senza sentirmi viva abbastanza, senza saper assaporare la mia adolescenza che passa e non torna più.
Ho paura di risvegliarmi il giorno del mio trentesimo compleanno e di scoprire che ho fallito su tutti i fronti, che non sono diventata niente di ciò che avrei voluto, che sono sola e le persone stanno con me solo per compassione.
Ho paura di non riuscire a metterla in quel posto a tutti quelli che non credono in me.
Ho paura di non avere tempo, di morire a ventun anni per qualche strana malattia, come mi sono sempre immaginata, senza essere riuscita a cancellare nemmeno una voce nella mia famosa Lista delle Cose da Fare Prima di Morire.
Ho paura di sprecare il tempo che ho, ho paura di averlo sprecato. E a volte, in un certo senso, so di averlo fatto. Ma so anche che sono cose che capitano, che non ho sprecato la mia intera vita dalla nascita ad oggi, ma solo qualche momento qua e là. E so anche di poter rimediare.
E' il crescere che mi fa paura, è il tempo che passa inesorabilmente, ed è come tutto sfugge al mio controllo, fottutamente mutevole.
E' il susseguirsi di un giorno all'altro che mi terrorizza, l'alternarsi del dì e della notte, delle stagioni, il passare degli anni.

Ma poi c'è lei, che è come me. Ha le stesse paure e sogni che in qualche modo somigliano ai miei.
E poi ci sono le aspettative, la speranza, i sogni che abbiamo in comune.
Ce lo siamo giurate: staremo sempre insieme, qualsiasi cosa accada. Insieme per sempre, per un'intera dannata vita.
E questo è decisamente, decisamente rassicurante. Non so proprio come farei senza.

Non possiamo avere paura. Chi ha paura, ha già perso. E noi mica vogliamo perdere, no?

Dedicato a Te. Ti voglio davvero tanto bene, lo sai.
Vedrai che saremo felici.
Lo spero e ci credo così tanto.
Credici anche tu, mi raccomando.
Non saremo mai come in The Best Years Of Our Lives.

I can't watch the time go by
I won't keep it inside
Just freak out, let it go

Postato da Sao92 giovedì, 09 agosto 2007 alle 12:47.

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(in ; commenti )

Non avrei mai pensato di poterlo dire a voce alta, ma ce l'ho fatta. E tutto quel che mi preoccupava in questi giorni, tutto ciò che mi metteva angoscia e mi faceva perdere l'entusiasmo mi è uscito dalla bocca; parole frenetiche, ingarbugliate, mangiucchiate sono quelle che ho pronunciato, la voce squillante, gli occhi fissi su un punto indefinito del balcone, il cuore che un po' doleva e un po' guariva.
E ora sto meglio, meglio perché mi sono liberata da questo peso, meglio perché è tutto uscito, meglio perché posso lasciare andare.
Ancora una volta ringrazio chi c'è sempre per me, chi crede in me, chi mi sta ad ascoltare.
"Come stai?" non è una domanda da sentirsi rivolgere con ipocrisia. Sono felice che ci sia ancora qualcuno che la pensa come me.
Sono felice. E domani vado a correre. E morirò. XD

Postato da Sao92 martedì, 07 agosto 2007 alle 21:53.

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(in ; commenti (1))

Non sempre otteniamo ciò che desideriamo e non sempre, quando l'otteniamo, è come l'avevamo immaginato.
Ci saranno sempre imprevisti, note stonate, errori di percorso. Spesso è frustrante come le cose non vadano mai a modo nostro. Si va avanti per inerzia e si arriva ad un punto in cui, girandosi indietro, ci si rende conto che nulla è come lo si aveva pianificato.
Ci saranno sempre stupide imperfezioni. Sono come linee di pennarello sbavate in un disegno quasi perfetto, piccoli sassolini nelle scarpe o scuciture nei vestiti: sono lì per ricordarci di quanto a volte la vita possa essere ironica e stronza, per sbatterci in faccia la verità, che il più delle volte è come una doccia fredda, uno schiaffo, una lama affilata.
Non sono mai stata brava ad affrontare le linee sbavate e i sassi nelle scarpe. Grazie a Dio, però, ho sempre avuto qualcuno con cui piangere, qualcuno su cui aggrapparmi; nei momenti di disperazione, non ho mai avuto freddo: c'erano sempre le braccia di qualcuno attorno al mio collo, per farmi sentire il calore di cui tanto avevo bisogno.

I'm a lucky girl.

Ma ora no, non ne ho bisogno.
Ho imparato a non piangere per i difetti, a non sentirmi triste e sconsolata per una sbavatura di pennarello e a sorridere di come le cose siano diverse da come le avevo pensate.
A volte bisogna solo lasciare andare tutto, fregarsene, buttare a terra i sassi nelle scarpe e continuare a camminare: si rischia persino d'essere felici.
Sono felice oggi.
Giornata bellissima, tante risate. Spero ce ne siano tante altre ancora. Mi sento stranamente a casa, mi sento l'amore per la vita crescere dentro. E' tutto sublime, assurdo e bellissimo.

E dire che, oggi, la fontana non funzionava.

Postato da Sao92 sabato, 04 agosto 2007 alle 21:53.