Aspetto qualcosa di talmente bello che mi faccia meravigliare di essere in un mondo così ricco, aspetto qualcosa per cui ridere in modo davvero sincero; aspetto una parola, aspetto un segno.
E invece settembre che sta finendo mi mette ancor più malinconia. Non è la pioggia che cade, non è il freddo, non è il cielo sempre grigio... è che sono io quella grigia, qui, e lo sono dentro.
Mi sembra d'essere tornata a qualche anno fa.
Qualcuno potrebbe arrivare e colorare il mio mondo? E con esso i miei vestiti, il mio umore, il mio essere stesso.
Forse ha ragione Marti quando dice che è il tipico periodo da "ci vuole una svolta", non lo so. Mi sembra di non sapere più nulla, ultimamente.
Mi sento solo abissalmente imperfetta. E' passato un bel po' da quando mi guardavo allo specchio e, in qualche modo, mi piacevo.
Ma no, sono io quella che odia la passività. Andiamo, io voglio vivere. Io amo la vita.
Non mi lascierò vegetare così. Non voglio diventare come una pianta: le piante sono stupide, asociali ed orribilmente verdi.
Dai, Sao. Un po' di carattere, dio mio, un po' di grinta. Svegliati!
I'm sorry but I gotta move on with my own life
Postato da Sao92 giovedì, 27 settembre 2007 alle 19:39.
Ho deciso che non starò più così tanto al pc. Ha smesso di valerne la pena dieci minuti fa.
Non ci credo più e ho altre cose da fare.
Postato da Sao92 mercoledì, 26 settembre 2007 alle 16:51.
Qualcosa so. So che non ho proprio voglia di crescere. Avere quindici anni per sempre sarebbe una bella soluzione.
Ho paura e tanta voglia di scappare. Oggi ho corso immaginando di lasciarmi tutto dietro. Ma no, Sao non scappa. Non scapperò.
Dio, mi sento una bambina. Ho paura. Abbracciatemi, prendetemi per mano e portatemi via.
Postato da Sao92 martedì, 25 settembre 2007 alle 16:01.
A questo punto, Sao, cambieresti account e inzieresti un nuovo blog, abbandonando quasi completamente questo. Ma perché stavolta non lo fai? A parte l'eccesso di blog chiusi su splinder, non ci sarebbe nulla di male.
Non lo sai, Sao. Tu non lo sai, cosa vuoi dimostrare.
E non sai cosa vuoi.
E non sai cosa devi fare.
E non sai come le cose dovrebbero andare.
Non sai proprio niente, non capisci proprio niente.
Postato da Sao92 alle 12:10.
Apro l'armadio e mi si para davanti la mia vecchia divisa da pallavolo col numero dieci. Mi fa uno strano effetto vederla lì. No, beh, in effetti non dovrebbe essere lì, ma non è questo. E' che è più di un anno che non la metto, è che da quando non la metto è cambiato tutto.
C'è stata la terza media, che un po' mi emozionava. Un anno e la mia, le nostre vite sarebbero cambiate. In meglio, si sperava. Dovevamo dire addio a quella scuola che ormai conoscevamo così bene, ai professori che ci avevano perseguitati per quasi tre anni di vita. Addio alla preadolescenza, alle bocche a cui bastava così poco per scoppiare in una risata; addio alla candida e spensierata infanzia, ai pomeriggi sempre fuori, ai giochi di finzione ed ironia.
C'è stata l'estate, calda brezza che soffia in un pomeriggio assolato. E c'è stata l'Inghilterra, impossibile non citare l'allarme antincendio che scatta da solo (o quasi) e i brindisi di mezzanotte, o dell'una di notte, o delle due, stessa cosa.
Poi c'è stata la prima liceo, con le sue prime cotte da adolescente e i suoi primi stress da troppo studio; e fu la prima volta che ebbi la tentazione di scappare.
Estate. E di nuovo Inghilterra.
Questi i fatti, il tempo passato che un po' mi ha riempito e un po' mi ha svuotato.
Mi manca quando indossavo quella divisa, mi manca essere quel dieci, quel numero. E mi mancano le scene di vita riprese dalla mia videocamera. Al parco, in gelateria. A Londra, da S. o a casa mia. O ovunque.
Mi manca. A volte tutto questo, la terza media, mi manca sul serio.
Sono passati due anni e tutto è cambiato.
Le amiche che avevo abitano a meno di dieci minuti di macchina da qui. Eppure, le sento così lontane.
E quelle volte che la terza media mi manca, solo quelle volte, mi chiedo come abbiamo fatto a ridurci così.
No, niente di veramente tragico, in realtà. O forse sì? Mah, non so se il tono di questo post sia appropriato o meno.
In fondo, è solo nostalgia.
Postato da Sao92 sabato, 22 settembre 2007 alle 19:20.
No, Sao. Stavolta no.
Postato da Sao92 alle 10:15.
Non sono particolarmente intelligente o speciale. Non c'è niente di davvero bello in me, non c'è niente da salvare.
Solo... non ho intenzione di lasciare che i giorni passino senza averli vissuti, non ho intenzione di chiudermi in una stanza ad aspettare che qualcuno apra la porta e mi venga a salvare.
Odio la passività, l'ho sempre detto. E non me lo rimangierò mai.
Non sarò io quella che si arrende al dolore, non sarò io quella che si abituerà a convivere con la tristezza, con l'infelicità, con quel senso di insoddisfazione permanente di chi scappa per la paura di perdere.
Non so proprio se i segni che traccierò mi piaceranno, ma non lascierò il foglio in bianco, non lascierò che (frase da Cinderella Story) la paura di perdere mi impedisca di partecipare.
Non voglio vivere nel rimpianto, non voglio rileggere il mio diario, un domani, e scoprire che ho buttato via i giorni in cui avrei potuto spaccare il mondo, prendere la strada correndo sotto la pioggia e urlare per sentirmi viva. Non voglio scoprire che ciò che ho lasciato dietro di me è solo vuoto, non voglio che un pianto sia l'unico ricordo dei miei quindici anni. Non voglio e non lo permetterò, perché io sono Sao, porca puttana. E forse non sono bella, intelligente o speciale, forse non ho talento e non riuscirò mai nella vita. Però ho carattere da vendere, cazzo. Non lascierò che la mia vita finisca sprecata senza fare niente.
Postato da Sao92 lunedì, 17 settembre 2007 alle 11:46.
Vivrò nella falsità a vita.
Pazienza.
Postato da Sao92 venerdì, 14 settembre 2007 alle 15:55.
A volte penso a quella che ero un paio d'anni fa, a quello che stavo vivendo. Penso a quel Noi che suonava così rassicurante, a quel settembre che con questo non ha proprio nulla da spartire, a quella luce arancione, a come mi sentivo Cenerentola.
Penso e lascio che le emozioni mi travolgano: sento le gambe tremare, il cuore sciogliersi, le lacrime salire agli occhi.
Non sto male, non sono triste.
C'è solo un vuoto dentro di me; è un vuoto che non riuscirò mai a colmare.
Not everything is supposed to come true
Some words are best unsaid
Some love is not really love at all
I'll keep everything I shared with you
And that's enough
There's us
Postato da Sao92 mercoledì, 12 settembre 2007 alle 20:15.
Voglio scrivere una storia su una quindicenne che voleva volare, ma ogni volta che ci provava non ci riusciva.
Voglio scrivere una storia su una quindicenne che urlava in silenzio, cercando attenzione, senza mai trovarla.
Voglio scrivere una storia su una quindicenne che stava affondando, ma qualcuno è venuto a salvarla.
Postato da Sao92 lunedì, 10 settembre 2007 alle 19:19.
«...All'amore non si dà fretta»
Ho quasi sedici anni e faccio il Liceo Scientifico. Mmm... non mi conosco proprio bene.
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