Ma sì, è solo un compleanno, no?
Non devo mica perdere la verginità o simili, giusto?
Postato da Sao92 sabato, 28 giugno 2008 alle 15:04.
Perché quando un rapporto con un'altra persona non funziona devo sempre essere io l'unica che ci tiene a farlo funzionare?
Ci sono due possibilità:
1- L'altra persona è orgogliosa e non lo mostra.
2- L'altra persona non è interessata al funzionamento del suddetto rapporto.
Nella seconda alternativa, perché dovrebbe importare a me, se all'altra persona - schiettamente - non gliene frega nulla? Perché devo rompermi i coglioni così? Perché devo sprecare il mio tempo?
Perché non posso essere come tre anni fa, sentirmi amata ugualmente dal resto del mondo, pensare che la vita è lo stesso meravigliosa, alzare le spalle ed andare avanti?
Postato da Sao92 giovedì, 26 giugno 2008 alle 21:19.
Io non piango mai. E con questo voglio dire veramente mai.
Non ho pianto quando a febbraio è morto mio nonno, non ho pianto guardando il Titanic, non ho pianto l'ultimo giorno di scuola sapendo che avrei cambiato classe, non ho pianto quando mi sono sentita sola e tradita da tutti, imprigionata nella mia gabbia d'oro personale. Non piango ascoltando musica triste, non mi commuovo, non lacrimo in nessun modo.
Piango solo per mia madre.
Mia madre: l'unica che sa farmi disperare, gli occhi rossi e l'iperventilazione.
Mia madre: la sola per cui mi butto sul letto stanca, seccata, svogliata.
Mia madre: Hannibal Lecter.
Sono davvero stufa, non ci sono altri aggettivi. Non ne posso più.
Non sopporto le pressioni, l'impossibilità di iniziare un dialogo senza finire poi felicemente in un monologo su quanto io sia imperfetta fisicamente, caratterialmente, come figlia. Non sopporto di stare qui sul letto a piangere, quando ho quindicianniquasisedici e dovrei essere fuori a divertirmi, o a tavola a mangiare, o dovunque ma non qui. Dovunque davvero, ma non qui a sentirmi infelice, a chiedermi perché devo sempre sentirmi in questo modo, e a rispondermi che è perché m'importa troppo. Di me, dei miei sogni, di sentirmi amata almeno da mia madre. Non so cosa fare, non so come smettere di sentirmi così senza rinunciare a quel che sono e a quel che voglio.
Cerco una risposta, una soluzione, ma non ci arrivo, non ci arrivo proprio... e non posso farci niente.
Ma è così difficile da capire? Che a quindici anni voglio solo un po' d'amore ed un modello da seguire?
I'm not a girl, don't tell me what to believe
I'm just trying to find the woman in me
Postato da Sao92 domenica, 08 giugno 2008 alle 12:49.
L'estate scorsa è stata un disastro clamoroso. Speravo di vivere al meglio l'estate dei miei quindici anni, di divertirmi, di fare "l'estate cinematografica", di vedere tante albe, di uscire coi miei amici, e tante altre cazzate del genere; ma tutto ciò che ho fatto è stato stare chiusa in casa ad ammuffire davanti alla tv o al pc, a fare compiti ed ingrassare.
Non voglio che quest'estate sia come la scorsa, non voglio vedermi sprofondare nell'amarezza e nel rimpianto, non voglio morire lentamente e perdere l'entusiasmo, la curiosità, l'allegria; non voglio perdermi ancora, l'ho fatto troppe volte.
The regrets are useless
Postato da Sao92 venerdì, 06 giugno 2008 alle 21:41.
In my reach, I can see
There's a life out there for me
Ho passato mesi e mesi a chiedermi se mai qualcuno sarebbe venuto a salvarmi. Salvarmi dalla monotonia, dalla noia, dalla tristezza, da questa mia stupida esistenza finalizzata ad avere un bel voto, dai miei sabato sera chiusa in casa a sperare di sparire, dalla mia continua e probabilmente inopportuna insoddisfazione verso il mio corpo insensato, verso la mia testa vuota, verso me stessa, ciò che ero, ciò che non volevo essere.
Ho trascorso tanto tempo a non scrivere, perché nell'incapacità di esprimermi avrei trovato sofferenza, e a non leggere, perché nella mia piccola letteratura avevo il terrore di riconoscermi in un qualcosa che leggendo avrei trovato futile, sciocco, banale, patetico, come una perifrasi nel bel mezzo di un monologo, o una ripetizione di troppo, o la descrizione di una ragazza triste, che non sa che ne sarà di lei.
A volte me lo chiedo ancora, e ho tante altre domande che mi girano per la testa, però... però ieri sera, sui pattini a rotelle, in una stradina laterale che, distaccata dal resto del mondo, sembrava un connubio tra natura e città, ho parlato con qualcuno. E sono uscita dal letargo di quattro stagioni in cui mi ero rifugiata per scappare dalla realtà: i miei occhi si sono magicamente aperti, ho guardato in uno specchio non distorto ciò che ero, ciò che facevo, e improvvisamente quel che vedevo fuori dalla mia finestra non era più una landa malinconica in cui sarei rimasta prigioniera per sempre, ma una vita piena di raggi di sole color arancio acceso, ricca di possibilità, da cui non aveva senso fuggire.
Tutto ad un tratto, le illusioni erano sogni e, anche se ero d'accordo con Manzoni nel dire che gli idilli non esistono, non sapevo più perché avevo smesso di sperare e di credere.
Probabilmente non ho davvero più bisogno d'essere salvata, ma solo di sentirmi amata, da genitori, amici, eccetera; forse, è quello che ho sempre voluto.
Mi sento libera adesso. E' come se, capendo tutto questo, mi fossi liberata di un peso.
Sono felice che l'estate sia arrivata e voglio viverla, voglio essere felice per i miei sedici anni, uscire, prendere tanto sole, passare giornate intere in piscina, correre su una spiaggia sentendo sotto i piedi la sabbia dorata e in faccia la brezza marina che profuma di sale.
Per quanto riguarda il resto, ho smesso di essere triste e ripreso a credere, ad aspettare con fede e speranza, perché A. ha ragione: all'amore non si dà fretta.
Postato da Sao92 domenica, 01 giugno 2008 alle 09:11.
«...All'amore non si dà fretta»
Ho quasi sedici anni e faccio il Liceo Scientifico. Mmm... non mi conosco proprio bene.
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